«10 заповедей хорошего брака»

-  Кто эта седая женщина в синяках?

-  Истина …

Приветствую тебя, мой уважаемый читатель!

Добро пожаловать в заповедный мир  «…хорошего брака»!

История этой книги довольно забавна. Вернее её  предыстория. Впервые эти так называемые «заповеди» были задуманы как наставление одной сестричке из нашей церкви (не скажу, какой сестричке) перед её браком. Брак был ответственный, поэтому и  приготовления были соответственные. Но это была наша с ней «тайна». Я подписал ей открытку,  но  просил  никогда не   показывать её  мужу. Мне  очень   не хотелось, чтобы когда-нибудь счастливый муж, обнаружив эти наставления, подумал: «А! Так это пастор её так наставил! А я думал она сама по себе такая…». И было бы огорчение. Поэтому у нас была наша «тайна».

Впоследствии это стало моим обычным наставлением для сестёр перед браком.  По необходимости же я давал его, если меня об этом просили, и за пределами нашей церкви. Но однажды, после очередного наставления,  и именно «за пределами…», сестра, которой я его давал, будучи, как мне кажется, потрясена всем тем, что она услышала, посмотрела на меня оторопелым взглядом и неожиданно спросила: «А мужу»…? Пришлось дописать. И наставления братьям я так же давал втайне, по аналогичным с сёстрами причинам.

Однако, со временем, наблюдая семейные пары, я заметил, что проблемы в браке у всех у них были, в основном,  одни и те же.  И чаще всего именно в тех сферах, которые затрагиваются «заповедями». И я решил открыть тайну! Так что, возлюбленные в Господе сёстры, основное назидание (исходя из первоначального замысла) всё же будет принадлежать сегодня вам, а мужчины будут у нас «допиской». Понятно, что в процессе написания книги короткие открыточные строки обросли разными подробностями и стали главами. И всё же, я намеренно уклонялся от пространных наставлений, так что эта книга, в идеале, вполне может быть прочитана за один присест. Это, можно так сказать, «неотложка» для вашего брака, а «терапия» уместна уже при личных встречах.

Я назвал свою книгу: «Десять заповедей хорошего брака». Именно «хорошего», а не, скажем, «успешного»,  так как слово «успех», к сожалению,  немножко «затаскали». К тому же данное понятие нужно снова и снова  объяснять в зависимости от новых веяний психологии и менеджмента. Хорошее же всегда остаётся просто хорошим. Если хотите, это опыт нашей семьи, и, в некотором смысле, мы с моей женой согласились «обнажиться» перед  вами, но это с единственной целью, чтобы ваш собственный брак стал лучше. Лично я считаю (думаю, жена также не станет возражать) наш брак состоявшимся. Мне сорок восемь,  Тамаре…ну, в общем, с возрастом у неё всё нормально (по большому секрету: на два года младше). Мы прожили в браке двадцать пять счастливых лет, родили четверых  детей и одного из них проводили на небеса. Поэтому я и подумал, а не  поделиться ли нам с вами теми жизненными наблюдениями и принципами, которые осчастливили нас самих.

Удивительно, (и я особенным образом хочу это отметить), но мы жили с Тамарой «так» с самого начала нашего брака. То есть, ещё до нашего уверования. Семь лет мы жили вне веры, но когда мы стали читать Библию, то обнаружили, что оказывается «не зная Закона…мы по природе законное делали», как это сказано в Писании. Рим.2:14 Сегодня я убеждён, что любой, ну, так скажем — «правильный» брак, где муж и жена избирают лучшее, из того, что могут избрать, обязательно и естественно выверится по неким вечным правилам, которые впоследствии  супруги чёрным по белому прочтут  в своих Евангелиях.

Итак, «Заповеди хорошего брака». Десять  заповедей для жены и десять заповедей для мужа. Позвольте мне также высказать небольшое пожелание.  Я написал эту книгу для того, чтобы вынести во свет то, что обычно покрыто мраком неготовности супругов к «кризису правды».  Я написал эту книгу для того, чтобы заговорить вслух о том, о чём сами супруги, возможно, никогда не решатся заговорить друг с другом. И я не написал эту книгу для того, чтобы мужская половина моих читателей, «ткнула носом» женскую половину  в «их» главы, а женская мужскую в «их». Каждый пусть прочтёт «своё» и просто примет к сведению. Написанное здесь – это, по большей части, повод для личных размышлений о реальных трудностях того, что мы привычно называем «брак».

И вот ещё, может быть, что. Изначально эта книга задумывалась и писалась исключительно для нашей поместной церкви. Таким образом я хотел дать свои пасторские наставления всей общине, не имея физической возможности побеседовать с каждым лично в таком объёме.  Я собирался распечатать три-четыре экземпляра книги на принтере и отдать их в церковную библиотеку, что и было сделано без малого два года назад. Так я основал серию «Пастырская полка», и уже успел пополнить её двумя очередными работами. Так случилось, что впоследствии книга  попала в интернет, и в определённом  смысле вышла за рамки первоначального замысла. Потом возникла идея её издать.

Поэтому, пожалуйста, прошу вас, постарайтесь читать её с учётом того, что однажды это предназначалось какой-то конкретной группе людей, и не предполагало широкой аудитории. Просто сейчас у вас появилась возможность это «послушать». Само по себе это должно исключить любую форму возмущения  ввиду  несогласия с прочитанным. Это ведь  не вам писалось, правда! Выслушайте слово как слово и продолжайте пребывать в том, чему вы научены в своих поместных церквях. Ну, а если сумеете извлечь из «этого» что-то полезное, конечно, буду рад. И ещё одна посильная просьба: дочитайте до конца! Не бросайте, если с первых глав вам что-то покажется неприемлемым или грубовато-прямолинейным. Уверен, во всей книге есть хотя бы одна  строка, которая поможет вам что-то понять лучше и в вашей собственной жизни.

Единственным же «противопоказанием» к чтению данной книги  я бы назвал обострение «хронической мании величия». Тут уже, как говорится, проконсультируйтесь с Врачом: вам можно читать или нет! А так я ожидаю, что молодёжь ахнет, старики вздохнут, а люди среднего возраста  выдохнут с облегчением, сбрасывая с себя груз нелепостей и  ошибок. Благословите меня в своём сердце и читайте!

Михаил  Юнаковский, пастор

P.S. Моя жена, прочитав несколько первых глав книги, сказала такую интересную фразу: «Эту книгу супругам лучше читать порознь, а то они подерутся»! Надеюсь с вами, мой дорогой читатель, этого не случится!

Ну, что! С Богом! Фанфары, и всё такое!!! Объявляется первая заповедь для жены:

«Никогда не отказывай мужу в близости, за исключением действительно важных причин»!

Позвольте мне привести несколько аргументов в пользу этого утверждения.

Во-первых: женщинам нелишне знать, что мужская сексуальность для самих мужчин является  загадкой. Если женщину, говорят, надо «разогреть», как кастрюльку на огне любви, то мужчина может за одну минуту (а теперь послушайте внимательно)  ни с того, ни с сего «закипеть», и это, в каком-то смысле, не совсем контролируемые процессы. К тому же это может произойти в самом неожиданном месте. Из того, что я помню на своём веку, где «это» внезапно накатывало на мужей, (собрано по косвенным уликам, и как-то подозрительно резко оборванным рассказам), то   получится следующий, далеко неполный  список: дача на ночном дежурстве в садовом обществе; при совместном приёме  ванны, будучи в гостях у родственников; в купе, когда внезапно остались одни до конца пути; на ставке, окружённом  лесополосой при коллективном отдыхе с друзьями; в спальне, когда за дверью бегают  дети и периодически стучат в дверь; при прогулке в лесу на курорте; при совместном купании в море, когда вокруг полно людей, ну и так далее. Одна сестра, назвав мне одну из подобных «странностей» своего мужа, искренне спросила меня: «И что, это нормально»?! Я рассмеялся и так же искренне ответил: «С точки зрения мужской психологии  аб-со-лют-но нормально»!!!

Предвижу нахмуренные брови ряда читательниц и неодобрительный тон: «Фу, пошлость какая! Возмутительно! «Такое», и  пишут в христианской книге»! Дорогие мои сестрички! Если эти слова только что прозвучали в вашем сердце, то позвольте вас поздравить – вы одни из тех немногих счастливых женщин, которые нашли  идеального мужа (конечно, извините, если вы вообще замужем)!!! В таком случае, это не имеет к вам никакого отношения. Образно говоря, вы живёте на «райской Венере», в то время как подавляющее большинство менее удачливых женщин продолжает жить  на «грешной Земле» с очень даже земными мужьями. Поэтому, ввиду назревшей необходимости  отыскать корни затянувшихся проблем современного брака, я и захотел поговорить об этом или с ужасающей откровенностью, или не говорить вообще. Некоторые вещи я упоминаю не в силу того, что я их одобряю, но лишь в силу того, что с этим приходится сталкиваться в браке. Поэтому, при всём уважении, постарайтесь набраться мужества погрузиться в  не всегда красивый мир  реального брака. Как говорится: «Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь»!

Второе: мы, мужчины, женимся не для того, чтобы наши жёны отказывали нам. Я хочу деликатно напомнить всем печальную реальность, что женщин на земле больше чем мужчин, и что мужчины живут, будучи постоянно окружены женским вниманием. По сути, идёт отчаянная борьба за мужчину! Сёстры могут меня поправить, если что, но так говорят, что страх остаться одной – это один из самых сильных женских страхов. Всё это врождённое в женщине сегодня, к сожалению, основательно подмочено эмансипэ-движениями, но это, скорей, от безысходности. Когда не за кого, тогда говорят: «Я и сама не хочу».  Но я абсолютно уверен, что глубоко внутри женщина не изменилась. И только выйдя замуж, или говоря иначе, начав принадлежать какому-то мужчине, женщина успокаивается, как будто исполнив какое-то вечное предназначение и … и …вот тут-то она и склонна расслабиться. Хотя всё только-только начинается.

К чести вашего супруга, в своё время, из всего предложенного, он выбрал именно вас, сознательно оградив себя от других женщин рамками брака. И когда в своём законном желании законный муж идёт к своей законной жене и хочет взять у неё то, что принадлежит ему по законному праву … и … неожиданно получает отказ – это равносильно тому, как на всём ходу машина врезается в бетонный столб. В голове у мужчины всё путается (подводит логическое мышление): «Не понял!… Бр-рр-р…! Так, стоп, ещё раз: я, свою собственную жену, и должен уговаривать»? В результате такого отношения со стороны  жены, сердце мужчины наполняется  оскорблением, обидой и  гневом. Но, что самое страшное —  отторжением! К сожалению, не все мы родились в христианских семьях. Многие пришли в церковь, имея порочный мирской опыт. Я это к чему? А к тому, что как это было в мире в подобных случаях, как  говорится,  «уламывал,   уламывал»,  ничего  не получилось: «Да и пошла ты…»! Глубоко-глубоко в душе у отверженного, даже верующего мужчины, это фраза вырывается невольно. Может быть, неверующий муж и не пойдёт куда-то «на сторону», а верующий наверняка не пойдёт, но глубокая трещина в отношениях у вас уже появилась. А если подобные отказы не так уж и редки, «трещина» может легко перерасти  в «пропасть».

Позволю себе, впрочем, одно небольшое наблюдение. Удивительно, но я встречал пары, у которых всё как раз наоборот. То есть жена более активна в интимной сфере, а отказывающей стороной зачастую оказывается  муж. Поэтому,  проблема  в некотором смысле универсальна, однако  чаще всего, и это стоит признать, от отказа всё же традиционно страдают именно мужчины. Хотя сама сфера, и мы это с вами только что выяснили, не из тех, где можно позволить себе расслабиться, без опасности серьёзно повредить свой собственный брак. Об этом же  говорит нам и Писание.

В  Первом послании к Коринфянам, в известной седьмой главе, как раз затрагивающей проблемы брака, есть интересный пятый стих, который гласит буквально следующее:

«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим»

Как-то раз, при очередном перечтении этого послания, я как бы споткнулся о слово «невоздержанием», которое, на мой взгляд, расходилось с общим смыслом стиха. До этих пор всё было предельно ясно. Двое согласились «лишить себя друг друга» (греч.) чтобы поупражняться в  посте. Понятно, что всё это время они воздерживаются от интимных отношений. И, вероятно, в определённый момент сатана, беря за повод их воздержание,  начинает искушать их по плоти. Всё правильно! Всё верно!  Кто постился, тот знает, как нелегко порой даётся воздержание. И через глубину веков, найдя «…невоздержанием…» противоречащим  контексту мысли, я закричал (про себя, разумеется): «Павел, воздержанием!!! Ты ошибся! Не невоздержанием, а воздержанием»! После, подумав минуту и предположив, что  потенциально я просто чего-то не понимаю (вот это духовность !!!), я поинтересовался значением слова «невоздержанием» и выяснил, что оно имеет следующие оттенки смысла: «невоздержанность, неумеренность, отсутствие самообладания».

И тогда я понял мудрость, осторожность и потрясающую откровенность, с которой Апостол Павел  подходил к наставлению верующих в сферах, граничащих с  человеческой сексуальностью.  Какая здравость! Другими словами он как бы говорит: «Дети мои, всемерно поощряя ваше стремление к духовности, напоминаю вам также, что мы пока ещё в грешной плоти, и поэтому не стоит провоцировать её самые слабые стороны, заигрывая с вашей уверенностью, что вы всегда сможете проконтролировать себя. Плотское желание – это сильная страсть, она может пленить как мужчину, так и женщину. Вспомните хотя бы царя  Давида или жену Потифара. Плоть не брезгует ни божьим человеком, ни язычницей. Поэтому, дети, будьте осторожны. Усердствуя в христианском благочестии, если чувствуете, что  ещё немного и страсть возьмёт вас собою, сделайте разумную уступку телу, вернитесь в супружеское сожитие. Для того и дал нам Господь брачные узы, чтобы не доводить себя до блуда».

Жёны, вы услышали? А теперь скажите мне, сколько раз, когда ваши мужья, чувствуя, что теряют самообладание, жались  к вам, а вы указали им на дверь? Они шли к вам (при деликатном напоминании вам о широте «спроса и предложения»), но  вам в тот день показалось, что ваше тело слишком ваше, чтобы кто-то вот так, запросто, пришёл и взял его. Даже если этот «кто-то» ваш собственный законный муж. Потом мы все удивляемся: «Ой-ой-ой, что это с ним стряслось? Вроде же всё  нормально было! Чего это его в блуд понесло»? Я понимаю, у каждой из брачных сторон есть свои претензии к «странностям» противоположного пола. По мнению женщин, их мужья обладают врождённым талантом «шуры-мурничать» в самый неподходящий момент. По мнению же мужчин, их жёны обладают таким же талантом лезть  со своими нежностями в самый неподходящий момент. Его «накатило» и её «накатило» каким-то фатальным образом постоянно разминаются в пути, и это положение вещей является одним из «встроенных» ежедневных жертв, которые мы обязаны приносить в браке. Так что у мудрого Бога всё уравновешено. И порой горечь  жены от неспособности мужа понять и принять её, когда она приближается  к нему с самыми искренними чувствами, является ничем иным, как деликатным божьим указанием ей на  подобное же чувство у отвергнутого ею мужа с его тоже самыми искренними намерениями.

И третье: Ваша реакция на желание вашего мужа к вам – это первый и вернейший тест на ваше практическое замужество. У нас с женой, как и у всех брачных пар, есть свой интимный сленг, равно как и  заготовленные впрок, на случай «нестыковки желаний» фразы, которыми мы разряжаем возникшее напряжение. «Замуж выходила, думала»? – я традиционно задаю этот вопрос, когда моя жена выражает сомнение по поводу…  Несколько первых лет нашего брака  она молчала, но однажды, то ли подыгрывая моему нарочито строгому тону, то ли действительно это вырвалось у неё на полном серьёзе,  только она выпалила: «Да ничего я не думала»!  «Аа-а, вот и плохо, –  сразу нашёлся я, –  что ты ничего не думала! А надо было думать»!  После это просто стало нашей игрой. Однажды я, правда, спросил: «А о чём же ты, дорогая жёнушка, таки думала, когда шла за меня замуж»?  «Мм-м, –  сразу замурчала моя жёнушка, –  я думала, что мой муженёчек будет меня  люби-и-ть, жале-е-еть …»   (Свя-та-я  прос-то-та!!!)

Жёны! Послушайте меня.  Ваша правильная реакция на желание мужа – это стопроцентный отклик с готовностью и желанием в глазах! У этой небольшой жертвы с вашей стороны есть так много  воздаяния, что по истине  надо быть женщиной, чтобы этого не понимать. Позвольте, я поделюсь мужским взглядом на эти вещи. Итак,  отзывчивость жены на  желание мужа, это:

-       так привязывает мужчину к женщине (если тропа проторена и никогда никаких преград,  то желание мужчины будет привычно обращено именно к этой женщине);

-       вызывает в мужчине чувство благодарности за такое к нему отношение со стороны жены;

-       утверждает мужчину в правильности его выбора;

-       является мощным антистрессовым фактором (у женщин, чаще всего, это слёзы);

-       так же сильное профилактическое средство от потенциальных измен: «Я не голодный», –  это будет сутью его ответа в отказе «покушать» утаённого хлеба и «выпить» сладких краденых вод. Но «поморите его голодом» месяц и потом не удивляйтесь, что он «перекусывает» в Интернете;

-    профилактическое средство от «мужских болезней» (когда вам будет сорок пять, и вы будете «ягодка опять», тогда не обижайтесь, если вы всю жизнь вели его к  простатиту или импотенции своим отношением; «кусать локти» после будете именно вы);

Маленькая подсказка: научитесь извлекать из этого приятное. Многие женщины страдают от полного отсутствия у их мужей какого-либо желания в их сторону. А у вас всё хорошо! Прославьте Бога! Если ничего нельзя изменить, то, как говорится, расслабьтесь и получите удовольствие. Постарайтесь быстренько окружить его желание романтичностью и бросьтесь в его объятия! Только одна маленькая просьба: не надо в «процессе» говорить своему мужу что-то  типа такого: «…Да-а…, сыну пальтишко надо купить на зиму …»

Предвосхищаю вопросы: «А если он пьяный (надеюсь, это относится только к неверующим мужьям)? А если он грязный? А если он грубый»? Вопросы законные, но это тема, вероятно, уже другой книги. Одно могу сказать (как ободрение): где-то глубоко внутри мужчина сознает, когда он достоин отказа, и даже где-то готов философски его перенести, так как он понимает, что приблизился к жене неправильным путём. (А иногда, к сожалению, и не понимает). Поэтому я не зря дописал такие слова: «…за исключением действительно важных причин».

Мы говорим сейчас об общих принципах поведения жены в браке. И неизменно правильным отношением к желанию вашего мужа будет эта первая, (я поставил её первой по причине её сверхважности  для мужчин), «заповедь»: «Никогда не отказывай мужу в близости»!

А вот и наша первая заповедь для мужей:

«Заботься об интимном комфорте жены во время   близости. Жалей жену в постели, если видишь, что она действительно больна, устала или не хочет».

Мужья, если вы читаете сейчас эту книгу вместе с женой, то потрясите этой главой перед её лицом и скажите: «Ну, не молодец ли этот, как его …  ну …, автор! Как будто мои мысли читает»! И будет вам бонус…

Хорошо! Возможно, я не поставил бы эту «заповедь» первой, проводи я семинар для мужчин (скорее всего первой я поставил бы вторую). Но так как мужчины идут сегодня у нас «допиской», то давайте продолжим и уже завершим эту деликатную тему. Итак, об интимном комфорте наших жён…

К сожалению, друзья, в нашей славянской культуре, кажется, нет равнозначного понятия  западному  слову  «джентльмен». Возможно  «уважающий себя мужчина»  будет чем-то  похожим по смыслу. И  если взять на вооружение хотя бы это определение, то применительно к интимной жизни, у уважающего себя мужчины, наряду с желанием близости, должны появляться ещё несколько мыслей (что отличает нас от животных-самцов). Иначе это будет или чистая «механика», или, как выразился один муж (простите за неблагозвучие) –   «онанизм на жене».

Первое, что должен сделать мужчина – это максимально деликатно, уважительно и романтично сообщить жене о  своём  желании. Опыт семейной жизни пар непременно включает в себя набор «подручных средств», с помощью которых жене даётся знать, что «она попала». После, и это второе, что является обязанностью мужа – это мягко ввести ее в близость и позаботиться, чтобы она так же извлекла из «всего этого» максимум удовольствия. Потом так же нежно «расплатиться» с ней за её отзывчивость некоторым  временем, проведенным с нею и повышенным вниманием в течение оставшегося дня.

А теперь несколько слов о том, о чём ещё должен подумать мужчина, обнаруживший в себе желание к своей жене. В интимной практике семейной пары не должно быть ничего, что женщина считает для себя оскорбительным или неприемлемым. И речь сейчас, отнюдь, не о каких-то извращениях, о которых, возможно, кто-нибудь сейчас подумал. Самые безобидные, с точки зрения Библии, вещи в восприятии некоторых жён могут поставить их мужей в очень неловкое положение. Приведу пример (говорят, было на самом деле). После свадебной ночи новоиспечённая тёща приходит к пастору церкви и заявляет: «Отлучите моего зятя от церкви! Он блудник!» Пастор: «Господи, что случилось?» Тёща: «Он мою дочку рукой за грудь взял!» А рядом стоит оскорблённая (?) дочка…

Смешно?   Кто его знает… Женщина так верит, это ее понимание святости, это ее наставление. «Вера от слышания, а слышание…», –   к сожалению, не всегда бывает «от слова Божия». Как наставляют, так женщина и будет верить, хотя мы видим и знаем, что не всегда наставления даются верные. Но не считаться с этим мужчина, взявший свою женщину с «таким» наследием, конечно же, не может и не должен.

Что же делать? А вот что! Нужно учить свою жену интимной технике, в этом женщины всегда полагаются на мужчин, что мужчины знают «как», или что они «что-то придумают». К некоторым вещам, (которые, кстати, никаким грехом не являются), свою женщину нужно уметь подвести во времени. Женщина должна «созреть» для чего-то большего, что является наследием её воспитания или интимного опыта.

Чтобы как-то закончить ту смешную, а может и не совсем смешную историю о руке, которая взялась за … ну, вы помните за что взялась, давайте прочтем место из

Пр. 5:18-19:

«…и утешайся женою юности твоей, любезною ланию и прекрасною серною; груди её да упояют тебя во всякое время; любовию её услаждайся постоянно».

Друзья, слово «упояют», или по-другому «напояют», как вы думаете, какой процесс  описывает? Пития, правильно? А чем мы обычно пьём? Губами, ртом, да? Это что же получается, священный писатель не только не вменяет в грех ласки между мужчиной и женщиной, но и напоминает мужчине, чтобы он не забывал делать «это» со своей женой. Только со своей, о чем напоминают последующие стихи  (к ним мы ещё вернёмся).

Иногда меня, как пастора, просят  объяснить подробно «что можно и что нельзя в постели». Было время, когда я брал на себя подобную ответственность и пытался  объяснять «что такое хорошо и что такое плохо». Но однажды я поймал себя на мысли, что у меня нет достаточного библейского основания для подобных наставлений. В Библии, которую я  всегда считал единственным источником ведения, к моему удивлению, я не нашёл ясных мест, которые бы недвусмысленно запрещали то, что для некоторых христиан до сих пор является «смертным грехом», касается ли это положений тел или разновидностей любовных игр. У меня создалось впечатление, что эти вещи Бог намеренно покрыл мраком, деликатно задёрнув занавес спальни, сделав «правильным» для неких двоих то, что правильно только для этих двоих. Желая быть правильно понятым, хочу ещё раз и максимально внятно высказать свою мысль: «В отношении многих  сфер интимной практики семейных пар в Библии просто ничего не сказано

«Непорочность ложа», о котором говорит Писание (при всём моём уважении к этому понятию), всегда наполнялось смыслом в соответствии с расой, культурой, временем и, конечно же, деноминационным толкованием. А раз у меня, как у пастора, нет конкретных стихов, на основании которых я могу запрещать какие-то вещи, то я принял для себя, что Бог и не вменяет мне это делать. У меня достаточно ответственности в тех сферах, о которых Господь высказался куда более ясно. С тех пор я отправляю семейную пару  на приём к Самому Господу Богу для консультации на тему интимных отношений. Единственное, против чего всё во мне восстает (хотя об этом, на удивление, тоже ни слова в Библии в отношении мужчины и женщины) —  это анальный секс. А больше, друзья, не спрашивайте меня ни о чём.

Впрочем, вот ещё может быть что. Когда в Писании нет ясности в отношении каких-то деталей, всегда полезно поискать истину в каких-нибудь общих библейских принципах. В отношении интимной практики мужчины и женщины таким общим принципом вполне может стать само строение человеческого тела, в котором  если мужчину и женщину поставить (положить) рядом, то голова окажется напротив головы, а  другие, так сказать,  «соответствующие органы» напротив других «соответствующих органов». Таков порядок творения и, как мне кажется, идеал, который мы никогда не должны упускать из виду. Только я тут вот насчёт «груди её да упояют». Как бы и наруша-а-ется идеальчик … Так, всё, больше не спрашивайте меня ни о чём! Со всеми вопросами к  Господу Богу!

Нет, ещё одну тему, таки, стоит затронуть. Без этого, как мне кажется, вопрос комфорта жён в постели, не может быть закончен. Речь, как вы, наверно, уже  догадались – о предохранении. При всём уважении к любому мнению по «данной нужде», хочу высказать своё, и, конечно же, беру  полную ответственность за подобное наставление в рамках нашей поместной церкви. (А я и пишу вообще-то для  нашей поместной церкви. Вы всё ещё помните это?).

Так вот, о предохранении. Как-то раз прочёл в одном журнале или газете, не помню, статейку под названием: «Из чего же, из чего же, из чего же»? Помните, была такая песенка в семидесятые годы: «… сделаны наши мальчишки»? Ну, и девчонки  соответственно. Так вот это издание представило своё, конечно же юмористическое, понимание, из чего же таки «состоит» мозг мужчины и мозг женщины. И в ряде прочих «деталей», которые имеются в голове у мужчин, они обнаружили «датчик», который постоянно пульсирует: «Хочу есть! Всегда!» Подобный же «датчик» в  голове у женщин пульсирует: «Только не залёт»!

Подозреваю, что какая-то часть моих читателей-мужчин даже не поняла сейчас  о чём речь. Но женская, уверен, поняла «аж бегом». Каждая женщина, в той или иной степени, сталкивалась с подобным напряжением, без нейтрализации которого ни о каком комфорте и речи  быть не может. Какой там комфорт, если, как однажды выразилась одна из наших сестёр (не скажу какая): «На меня муж только посмотрит – я уже беременная»!

Итак, что же делать? Можно или нет применять эту злополучную «контру…», которая «…цепция»? Вот мой ответ: «Да! Конечно»! И вот мои аргументы. Для начала давайте оттолкнёмся хотя бы от уже озвученного нами из Притч: «Любовью её услаждайся постоянно». Скажите мне, пожалуйста, как я могу это исполнить в системе только «туда» и только рожать? Тогда «постоянно» нужно было бы заменить на «пять-шесть месяцев в году». Ну, а если «постоянно» всё же продолжает быть божьим одобрением для двоих в браке, то какая-то божественная простота, вероятно,  усмотрена для обеспечения этого постоянства. Конечно! Позвольте мне пару мест Писания, и всё станет на свои места.   Первое: Ин.1:13

«Которые не от крови, ни от хотения плоти, ни от хотения мужа, но от Бога родились».

В одном стихе вся «история» зачатия. Это, прежде всего, люди, то есть «…кровь», у них есть нормальные, врождённые потребности, то есть  «…хотения плоти», а также  способность восполнять это  друг в друге. И есть последнее, что и является решающим фактором того, закончится ли это соитие просто «услаждением», или плодом этому будет «…зачат человек»! И какой же это фактор? «…Хотение мужа»! Другого нам в Писании просто не дано. Именно муж, согласно всего контекста Библии, принимает решение когда «входит к своей жене». К слову, жёны! Если через всё ваше «не хочу» и все аргументы, приведенные вами в объяснение своего нежелания, муж таки настаивает на очередном ребёнке – вам необходимо принять это в кротости и смирении. Верным будет и обратное: если вы хотите, а муж пока против – также примите это в кротости и смирении. К сожалению, (хоть я и за вас), но тут дело ваше подзаконное.

Ну, а теперь о хорошем! Если ваши желания встретились, и целью является простое «услаждение» друг другом, то, как быть, если при этом мы постоянно сталкиваемся с одной и той же, мягко сказать, «проблемой»? А вот как. Позвольте привести вам небольшую часть одной истории, и после я вкратце объясню. Это будет у нас второе: Быт.38:7-10

«И сказал Иуда Онану (т.е. отец сыну): войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя (умершему) брату твоему. Онан знал, что семя будет не ему; и потому, когда входил к жене брата своего, изливал на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал; И он умертвил…его».

Подозреваю, что последняя фраза минимум настораживает, если откровенно не пугает многих из нас. За что же умер Онан? Ответ заключён в самом тексте – за то, что «… не дал семени брату своему». А почему не дал? Ответ опять в самом тексте – потому что «Онан знал, что семя будет не ему», то есть, братова часть  наследства достанется не ему, а этому ребёнку. Поэтому, то есть за нарушение конкретного, так называемого «закона левирата» (левир – брат мужа), Бог и умертвил Онана. А вот как, каким образом Онан воплотил свой замысел, и составляет сегодня  предмет нашего интереса.

Мне кажется, дорогой читатель, что приведенное сейчас мною место – это одно из самых деликатных откровений Бога для нас из интимной сферы. Как будто на мгновение Господь приоткрыл нам завесу ветхозаветной спальни, чтобы показать нам сам принцип, сам, если так можно выразиться, «механизм»,  что надо сделать, чтобы женщина не забеременела при близости. И ответ такой: «Не оставить своего семени внутри у неё». Кстати, это дословная цитата из нового перевода Библии «Благая Весть». Но дело не в новом переводе. Наш Синодальный перевод нарисовал нам необходимую картину куда более ясней. Итак, подведём итог: что же необходимо сделать, чтобы женщина не забеременела? Просто – не дать мужскому семени попасть внутрь женщины. И если в «ветхие времена» это делали по-природному примитивно, то нынешний век даёт нам возможность сделать это, так сказать, более цивилизовано. Отрицая вмешательство в лоно женщины в виду  так называемых «спиралей», работающих на мини-аборт, механический способ контрацепции представляется мне самым простым, (хотя и не всегда надёжным)  средством. Поэтому, чтобы закончить эту историю, как пастор, я хочу выразиться самым недвусмысленным образом: «Мужья, презервативами пользоваться не грех»! Ввиду потрясающей важности понимания вами этого для ваших жён, умоляю, не шутите с ними в постели на эту тему, на пример: «Сегодня я «так»…без «этого»…». Этих шуток, я вас уверяю, они не поймут!

И ещё, может быть парочку мыслей. Я уже упоминал, что есть пары, в которых жена активней в интимной сфере, чем муж. С одной стороны мужчинам это нравится, так как это косвенно свидетельствует об их мужской состоятельности. Но … всё это до определённой степени. Потом эта активность начинает пугать, так как на передний план выходит не столько физиологический предел (который, кстати, есть у каждого мужчины), сколько психологический барьер. Дело в том, что для исследуемого нами «процесса» женщине достаточно просто расслабиться, а для мужчины наоборот «напрячься». Но так как искомое «напряжение» связано с психологией мужчины, (то есть, что он прямо сейчас думает по этому поводу), то здесь и поджидают нас, мужчин,  досадные неожиданности.

Ещё раз хочу обратить ваше внимание на некоторые особенности мужской сексуальности. Общеизвестно, что эрекция (давайте решимся произнести это слово) у мужчин не в нижней части тела, а в голове. Если у мужчины в конкретный момент времени нет настроенности на секс, то есть, нет каких-то возбуждающих факторов, то эрекция и не наступает. И это, повторюсь, более психологическая проблема. Итак, что же делать мужу, жена которого выказывает желание и потребность «продолжить», а у него уже нет никакого интереса? (Вы всё ещё помните, что мы говорим о комфорте жён?  Мои мысли напрямую с этим связаны).

Итак, что же делать? А вот что: как-то возбуждаться, естественно. Но так как тело жены на какое-то время условно перестаёт быть упомянутым возбуждающим фактором, то единственным выходом для большинства мужчин в этой ситуации является представить в своём воображении другую женщину и через это снова привести себя в состояние «готовности». Однако в данном случае благочестивый мужчина ловит себя на мысли, что это грех перед Богом, и мгновенно пугается этих фантазий (от чего вероятность наступления эрекции ещё более снижается). Но так как жена ждёт, а другого способа возбудиться не приходит на ум, то мужья иногда сдаются и соглашаются на то что есть. Как раз по этому поводу у меня и есть сегодня пара мыслей.

Дорогой муж! Уважая твоё желание и стремление к непорочности ложа, я хочу сказать тебе вот что. Ты смотришь сейчас на свою жену, а вынуждаешь себя думать о другой женщине. Как будто твоя жена больше не женщина, а просто жена. Посмотри на неё ещё раз. Перед тобой,  дрожа от желания,  лежит самая настоящая женщина! (Ух, ты!!!) И у неё есть абсолютно всё, что есть у любой другой женщины! Ведь тебе надо женщина, чтобы возбудиться? Так вот, она перед тобой! Посмотри на все её атрибуты женственности и переосмысли свою жену как самую настоящую женщину!

Иногда это действует шокирующее! А действительно, перед тобой женщина, которая недоступна для других мужчин, но тебе эта женщина с готовностью отдаёт себя и прямо сейчас! Не об этом ли ты мечтал, когда стремился к браку, осознавая свою нужду в противоположном поле?

И вот ещё что. Я прекрасно понимаю, что эротическим чувствам свойственно со временем «угасать». Однако!!! У Бога припасено что-то, что должно, или призвано, как хотите,  стать фактором, который снова и снова  будет «возвращать» двоих друг другу. Мужчине, по настоящей нужде,  я бы сказал следующее: «Люби в своей жене ту женщину, которую ты полюбил когда-то. Ты только представь – это та же самая женщина!!! Перелистни пару страниц своей памяти, там обязательно найдётся что-то, что подпитает твоё воображение. А теперь за дело! Желание женщины на ложе любви –   для мужчины святое!

Жёны! Я  решился поговорить об этом в открытую не для того, чтобы вы потом сказали своим мужьям: «Аа-а! Так вот какие мысли у тебя в голове, когда мне раз в сто лет захотелось»! Если вы так восприняли мои слова, то вы аб-со-лютно не поняли того, зачем я это говорил. А говорил я это с одной целью, чтобы всё у вас в постели было по-честному. И чтобы, когда вам действительно захочется продлить ночь, вы не представляли собой в тот момент Анджелину  Джоли  (признана самой  красивой  женщиной  на  планете),  а были сами собой, в уверенности, что его страсть направлена сейчас  только на вас. Вы так будете чувствовать себя комфортней, не так ли?

Фух! Кажется, мы говорили об ответственности мужчин. Последнее, что я хотел бы затронуть: мужчина просто должен принять отказ, если причина действительно важная. А важной она может быть (исключая дни очищения) ввиду самой элементарной, но колоссальной  усталости или, ну уж откровенной ненастроенности в данный момент. Жена не должна ходить под страхом реакции мужа на отказ. Напротив, она должна быть приучена опытом супружеской жизни, что «мой мужчина любит меня  и он, конечно же, поймет меня».  Гарантирую мужское понимание женского нет/да в пропорции 1 к 10, и не гарантирую безопасности в пропорции 10 к 1. Впрочем, сама причина, уважаемые жёны, должна быть по-честному весомой, а  отказ  максимально деликатным.

Мужья, расслабьтесь, а жёны приготовьтесь к усвоению самой короткой и легко запоминаемой, второй заповеди для жены:

«Никогда не спорь с мужем».

В начале, когда я составлял текст этих «заповедей», я хотел добавить сюда ещё одну фразу: «…но кротко высказывай своё мнение». После я всё-таки убрал эти слова, чтобы сделать это высказывание максимально афористичным. К слову, это правило является вторым вернейшим тестом на ваше практическое замужество.

Мне кажется, в нашей культуре (я говорю сейчас о знакомой мне украинской действительности на стыке двух веков) давно утеряно такое понятие как «хозяин». Только в некоторых глухих сёлах жёны по-старинке продолжают называть своих мужей именно так. Взгляните на иллюстрации из украинского фольклора. Вы увидите там  хату, на пороге которой стоит дородная «жинка» с платочным узлом на лбу, руки которой традиционно упёрты «в боки», а рядом,  с виноватым видом, стоит плюгавый мужичонка, из кармана которого выглядывает горлышко начатой «четвертушки». Мы смотрим на это и смеёмся.  «А что, –  скажете мне вы, –  так ведь оно и есть». Таким образом, мы сами поддерживаем подобное положение вещей, смеясь над тем, чему надо бы возмутиться.

Как христианину мне грустно и стыдно  признать, но культуры, где вопрос поведения жён традиционно поставлен жёстче – более стабильны. После этого не удивительно, что «христианский» Запад сегодня повально принимает Ислам. На самом деле, Запад принимает не столько сам Ислам, сколько стабильность Ислама. К сожалению, христианство в глазах мировой общественности не показало такой стабильности и порядка в браках,  которые мы сегодня называем христианскими. Я прекрасно  осознаю   те, некоторые  крайности, с которыми сталкивается женщина-жена в том же, даже современном, восточном браке. Я прекрасно понимаю, что принуждение покоряться взамен осознанной покорности создаёт определённое, абсолютно никому  ненужное напряжение. И, тем не менее, мы вынуждены с уважением признать, что им всё ещё удаётся держать порядок. То же, что творится у нас, перешло уже, на мой взгляд, все разумные пределы.

Скажите, пожалуйста, в каком обществе вы хотели бы жить: там, где свобода доведена до абсурда, или там, где контроль доведен до абсурда? (Остановитесь и подумайте). Что, трудно сказать? А теперь выслушайте предполагаемый правильный ответ: ни там, ни там!  Правильное положение вещей нужно искать у Бога, и Бог давно нам его уже открыл в простых словах Писания: «Муж – глава, а жена – помощница». В  этой простоте вы каким-то образом, усматриваете, даже потенциально, «деспотизм мужика», или «бабий бунт»? Конечно, нет – это ведь Бо-о-ожие определение! Как всё красиво в своей идее: муж принимает решение взвалить  на себя ответственность за двоих, а жена  «проникается» и активно помогает нести. Важны оба, но есть старший! Да, убери одного, и рядом упадёт другой!  Но порядок налицо!

Спор, сам по себе, предполагает равенство сторон, причём в самом худшем смысле этого слова: два мужика или две базарные бабы стоят друг против друга и «спорятся». Мы живём в реальности недопустимости спора между начальником и подчинённым, учителем и учеником, командиром и солдатом. Однако даже в христианстве, кажется, не принимается всерьёз ещё одна реальность: муж и жена. Бунтарский дух  женщины раздражает мужчину, отвращает его от неё. Само по себе такое поведение жены несёт в себе идею практического неуважения к мужу. В очередной раз женщине кажется, что её замужество даёт ей право говорить что угодно, и вести себя как угодно перед «своим  мужчиной».  Пра-а-вильно, а чего с ним церемониться, не велик пан!

Как-то, будучи на работе в шахте «подслушал» я разговор двух горняков. Один меняет другого, ну и рассказывает: «Слушай, стоит один мужик  на лестничной клетке в многоэтажном доме,  курит. Тоже проходчик, только на другой шахте работает.  Сверху опускается соседка и говорит ему: «Что ты здесь на сквозняке»? А тот ей: «Да жена не разрешает дома курить». А она ему: «Ка-кие проб-ле-мы! Заходи ко мне, у меня ты будешь и курить и пить и что угодно делать». Бабы, они сейчас ты сам знаешь какие. Им надо гроши, ну и мужик тоже. Ну, и что, тот за вещи,  и к ней  в квартиру. А его жинка бегает, стучит в двери: «Ах  ты,  (не литературное  слово),  ты моего мужика отбила»! А мужик её из-за двери: «Пошла вон, (не литературное слово)». Вот так, дружочек! Всё! Сейчас уже не то время». И они снова стали говорить о работе.

Я привёл этот разговор, естественно, не с целью одобрения услышанного. Но я привёл его намеренно, выбрав из реальной жизни то, что может стать подобием пощёчины, которая «приведёт в чувство» некоторых моих читательниц от «потери сознания» своего места в браке. В кротости хочу напомнить уже озвученный факт: за дверьми вашего брака стоит масса других, менее притязательных женщин, которые с готовностью и удовольствием заняли бы ваше место рядом с вашим «невыносимым» мужем. И только маленькое слово «бы», которое, как вы заметили, я подчеркнул, оставляет вас на занятом вами месте, так как христианство не одобряет развод и это та «ограда», которая ещё удерживает некоторых мужей рядом с их неразумными жёнами.

На заре нашей жизни с Тамарой, когда нашему браку была всего лишь «без году неделя», (я напоминаю, что ряд первых лет мы жили вне Господа) у нас произошло бурное обсуждение какого-то вопроса, и моя новоиспечённая жёнушка повела себя со мной ну очень, очень грубо. Я был такой же новоиспечённый муж и, соответственно, полный невежда в вопросах «семейной дипломатии». Но я помню, как из глубины моего сердца поднялось что-то такое мужское, наличие чего в себе я даже, возможно, и не подозревал. И я сказал жене        (а теперь послушайте, как я сказал): «Женщина…»! Сейчас мне даже страшно произнести эти слова без опасения оскорбить свою жёнушку. Но тогда, представляете, я обратился к ней именно так: «Женщина!  Если ты ещё раз посмеешь так со мной разговаривать – мы с тобой жить не будем»! То, что на сегодняшний день мы с моей жёнушкой перешагнули  порог серебряной свадьбы, думаю, сказало вам о том, что «моей женщине» вполне хватило здравого смысла и одного такого разговора, чтобы навсегда поставить точку в вопросе «кто в доме хозяин». После этого, правда, было несколько «боёв» местного значения, но исход «войны» был уже предречён.

Я снова вижу нахмуренные брови и несогласное раскачивание головы некоторых моих читательниц. А я, знаете, что вам скажу? Если  ваш брак лучше чем наш с Тамарой, при всей его, как вам кажется, излишней строгости, то я говорю: «Слава Богу», –  и искренне радуюсь за вас. Ну, а если через всё ваше нежелание согласиться с усвоенными нами принципами вы всё же чувствуете, что ваш брак не в лучшей форме, то постарайтесь лучше «посмотреться» в наше «зеркало», и, по крайней мере, хотя бы увидеть ту потенциальную проблему, которая год за годом отравляет ваше собственное «бабье счастье». Кстати, моя жёнушка очень быстро освоилась с преимуществом быть «помощницей», а не «главой». И даже научилась извлекать из своего нового положения массу приятных для себя моментов.  «Дорогой, –  сказала она мне однажды, –  когда я буду помогать тебе стирать»?

Ладно… Теперь о хорошем. Я прекрасно понимаю все издержки женской доли, когда порой приходится доказывать мужу очевидные вещи, такие как, например: «Дорогой, днём –   светло, а ночью – темно». Но, как говорится, «сэ ля ви». Иногда женщина, по её понятиям и не спорит даже, а просто не соглашается с несправедливостью слов мужа. Логика здесь, в общем-то, проста: «Извините, так я что, должна промолчать, даже если он откровенную околесицу несёт»? Ах, жёны! Так-то оно так, только выходит чуть не так. Тут важно, знаете ли, даже не то, что вы говорите, а как, и во что это всё выливается. Всему есть свои разумные пределы. Устроить скандал, доказывая, что днём  таки светло, для вас ничем не умнее, чем ему утверждать обратное. «Не ревнуй до того, чтобы делать зло», – подсказывает нам Пс.36:8

У меня к вам есть одно слово, которое на самом деле является посвящением вас в тайну управления мужским восприятием альтернативного мнения высказанного женой (то есть вами).  Нет, нет, я  не о том, пошло-мирском: «Муж – голова, а жена – шея. Куда шея повернулась – туда и голова». На это у нас, мужчин есть свой ответ: «Держи голову на плечах». Я хочу поделиться с вами опытом сорокавосьмилетнего мужчины (то есть моим) по наблюдению за вами, наши уважаемые дамы сердца, как вы пытаетесь  «пробить головой бетонную стену» рядом с «открытой дверью». Признаюсь, это так  забавно…

Так вот. Дорогие женщины! Вы сами не знаете силы своего молчания и кротости! По своей глупости (даже не извиняюсь), навеянной современными мирскими представлениями, вы пользуетесь чисто мужскими средствами убеждения, типа      «бах»(!!!) кулаком по столу: «Молчать!!! Я сказала…»!!! Не удивительно, что это порой заканчивается «бах»(!!!) по голове, которая сказала: «Я сказала…»!!! Послушайте меня, я научу вас женским средствам проведения в жизнь ваших лучших  мыслей, но оттолкнусь в этом от слов не лучших представительниц «прекрасного пола». Кстати, вот они-то как раз прекра-а-асно разбираются в мужской психологии,  садятся на эту «лошадку» и едут куда они хотят. Позвольте погрузить вас в мир Соломоновых Притчей. Я хочу оговориться, что  пишу эти строки в основном людям знакомым с Писанием, поэтому намеренно опускаю широкий контекст приводимых мест, оставляя только то, что непосредственно относится к теме нашего разговора. Итак:

Пр.2:16 «Дабы спасти тебя от жены другого, от чужой, которая умягчает речи свои»

Пр.5:3 «Ибо мёд источают уста чужой жены, и мягче елея речь её»

Пр.6:24 «Чтобы остеречь тебя от негодной женщины, от льстивого языка чужой»

Пр.7:21, 22 «Множеством ласковых слов она увлекла его, мягкостью уст своих овладела им.

Тотчас он пошёл за нею, как вол идёт на убой, и как олень – на выстрел».

Сёстры, как вам нравится последний стих? Ведь именно этого женщины хотят от мужчин!? Как это говорится: «Вначале женщина говорит мужчине – ты мой! И только потом уточняет, что именно он должен мыть». Дорогие мои! Я предупреждал, что в своём наставлении оттолкнусь от слов тех женщин, которых порядочные женщины обычно не любят и  считают, что у «тех» нечему  учиться. А зря! Я, конечно же, не предлагаю вам учиться у них «отбивать» чужих мужей. Но то, что они, всё же, как-то умеют это делать, лично мне говорит о том, что они обладают неким секретом так (!!!) влиять на мужское сознание, что они легко «увлекают», а впоследствии даже «овладевают» мужчиной, а он даже не замечает. (Хочу заметить, что их тела порой ничем не лучше ваших. Это так, к слову). А в отношении «секрета» – так нет никакого секрета! Это просто утерянный многими женщинами портрет нормального женского поведения по отношению к мужчине. Вы можете бесконечно  осуждать «этих бессовестных разлучниц», но они будут продолжать уводить ваших мужей, а вы только  будете смотреть им вслед, в бессильной злобе  что-либо изменить.

Короче, в  чём же тут секрет? Абсолютно бесплатно, и только для вас, открываю вам эту тайну: не стойте в открытой оппозиции по отношению к мужчине. Мы, мужчины, этого не любим. Всякое противостояние мы воспринимаем как вызов нашему первенству, для которого мы и  сотворены Богом, и горе тем, которым «это» ещё «не дошло». Почему порой мужья уходят к другим женщинам (я говорю сейчас  в более широком житейском смысле)? Потому что нашлась женщина, которая дала ему понять: «Only you…», что в переводе на русский язык обозначает: «Только ты …».

Внимание! Продолжение чтения опасно для женщин,   имеющих проблемы с чувством юмора!

Мужчина, в общем-то, и не против послушать, что думает о том, или о сём  его жена. Но это только в том случае, если жене уже «доведено до сведения» что думает по этому поводу он сам. И если существует, хотя бы в принципе, такой момент, когда жене «позволяется говорить за себя», оо-оо-о (!!!) это наш с вами (я ж за вас) звёздный час! Это как раз то время, когда нужно пустить в ход всю силу вашего, чисто женского, влияния.  И речью,  которая «…мягче елея», да со «…льстивым языком» (пусть мужья думают, что действительно сказали что-то гениальное),  да «…множеством ласковых слов», пожалуйста, излагайте ваши самые лучшие мысли. С тоном, в котором обязательно должно  просматриваться ваше понимание глупости того, что вы хотите сказать «после царя», и видом, абсолютно равнодушным к своему же собственному мнению, вы можете говорить    что угодно (!!!) и это, поверьте мне, будет выслушано с величайшим интересом.

Вы ведь этого хотели, то есть, чтобы вас про-о-осто по-настоя-я-ящему внима-а-ательно     вы-ы-ыслушали? Так вот! Вас сейчас по-настоящему внимательно слушают! Мы, мужчины, знаете ли, любим слушать всякую эдакую женскую чепуху! Да, вот что я ещё забыл. Желательно начать свою речь примерно такими словами: «Слушай, ты так здорово сказал! Дорогой, мне бы и в голову не пришло такое! Одно слово: муж-чи-на!!! А я, ты знаешь,  - (теперь внимание !!! сейчас как раз то мгновение, когда вы скажете ему своё мнение), — я как только услышала что ты рассказывал про то-то и то-то, так сразу и подумала, что вот бы неплохо было сделать так-то и так-то. Вздор, конечно! По-бабьи вечно скажешь что-то невпопад»! А после можно  перевести разговор на что-то приятное, или на время прервать вашу речь, что утвердит вашего мужа, что ваши слова действительно ни к чему его не обязывают. Всё-ё-ё !!!. Можете спать спокойно! «Закваска» положена, «квашня взойдёт» (гм, гм, впрочем, бывают досадные исключения). Мужчина услышал, теперь ему надо подумать. Пожалуйста, не вмешивайтесь в процесс, а то чего доброго он подумает, что «тогда» он что-то неясно сказал по «тому» поводу. И если время терпит, через «N-нное» время ваш гениальный муж заговорит с вами о его «новых мыслях» по «тому» поводу, ну, по которому он уже высказал свои гениальные мысли. Только теперь это будут «его новые мысли», а по сути, «ваши старые на его новый лад». Ну, и пусть лавры достаются ему! Главное, что в важном семейном вопросе принято самое правильное решение! Ведь вы этого хотели?

Внимание! Ограничения по чувству юмора снимаются!

Подозреваю, что у кого-то из моих читателей ну  просто вертится на языке вопрос: «Михаил!  Ты  так  рассказываешь    о кротости своей жены, что мы сейчас заплачем! У нас та-ки-е (!!!) проблемы с жёнами в этой сфере, а у тебя, по твоим словам, всё так «красиво», что не знаешь, злиться на тебя или завидовать. (Что-то подобное, возможно, «шевелится»  и в сердцах у  некоторых моих читательниц!) Неужели у вас всё так, как ты описываешь? Неужели решения в вашей семье всегда принимаются так, как ты тут рассказываешь?  То есть: ты высказываешься, жена молча тебя слушает, поддакивает тебе, потом как бы невзначай говорит тебе что-то дельное, тогда ты её молча выслушиваешь, из чего впоследствии само собой вытекает самое разумное решение»?

Хочу сказать откровенно, так бывает, конечно же, не всегда! Однако это ни в коей мере не бросает, в моих глазах, тень на достоинства моей жены, которая во всём этом поняла самое важное правило: последнее слово, (нравится ей это или нет), всегда остаётся за мной! Мы можем лениво, а можем  очень даже бурно (но незлобиво) обсуждать какой-то вопрос. И даже бывает, что после каких-то очередных её аргументов я замолкаю в размышлениях, а потом и вовсе замолкаю. На «языке» наших понятий это обозначает, что вопрос исчерпан. Но так происходит не потому, что она взяла верх, но единственно потому, что подобный вариант принимаемого  сейчас решения для меня не принципиально важен. Если бы это было не так, я бы ни в коем случае не смолчал. И никогда решение не было бы принято в противность моей воле!  И моя жена прекрасно чувствует  момент, когда ей ещё можно говорить и когда ей уже лучше замолчать. А в отношении непринципиальных для меня  моментов, как об этом повествует нам 30-я глава Чисел, если жена что-то сказала в присутствии мужа, и муж промолчал, то этим он утвердил слова своей жены. Даже здесь нет никакого противоречия утверждённому Богом  порядку.

Поэтому, определённая «свобода слова» у жён, конечно же, имеется. Если только она, повторюсь, не отменяет основного принципа семейной дискуссии: муж говорит последним! Даже если его «последним словом» является  молчание.

Давайте я ещё раз повторю свою мысль, и мы уже закончим. Муж должен быть приучен опытом и через это спокоен за вас, что вы не находитесь в откровенном противостоянии его власти и мнению. Муж, в буквальном смысле слова,  обладает правом принимать окончательное решение, и жене за лучшее смириться перед таким положением вещей, иначе она обрекает себя на бесконечный конфликт, в котором она больше потеряет, чем приобретёт. Поэтому, если после его окончательного, и уже строго сказанного мнения, жена говорит мужу: «А я всё равно считаю…», то она может продолжать  считать сколько ей угодно – только ему уже всё равно. А если вы хотите, чтобы он действительно «услышал» ваше  мнение – прислушайтесь к тому, что я говорю!

И ещё один практичный совет на каждый день. Возьмите себе за правило: когда муж открывает рот – вы его закрываете! (Не ему, естественно, а себе). Как только он его закрыл – можете открыть его и вы. Но как только  муж снова открыл рот – вы его (себе) снова закрываете! Поупражняйтесь в этом со своей лучшей замужней подругой. Вы друг друга поймёте. А после и ваши мужья вас!

Вот так, уважаемые мои! И не надо бить по столу! Надо просто быть женщиной! И всё у вас, как говорится, наладится. Ну, «…а если бы кто захотел (с этим) спорить, то мы (то есть братская половина церкви),  не имеем такого обычая, ни церкви Божии». (Всё по Писанию, всё по Писанию).

Так-так, уважаемые мужи-братья. Насладившись нашим триумфом в предыдущей, «женской» главе, добро пожаловать в «нашу богатырскую», где говорить будем о мужском и по-мужски. Наладив положение с поведением наших жён, давайте обратим свой практичный взгляд и на нас самих. «Наша» вторая заповедь, которая является «паритетной» такой же заповеди для жён, звучит так:

«Будь умерен и мудр в своём праве быть главой семьи»!

Правда, очень простое правило? Спасибо, я тоже так думаю. Хочу напомнить уже высказанную ранее мысль, что проводи я семинар для одних мужчин, первым бы я поставил именно это. На непонимании предназначения «мужского права» чаще всего заквашено большинство брачных проблем, приходящих  со стороны мужчины. Как правило, от этого всё отталкивается, и зачастую всё к этому сводится. По этому-то поводу у меня сегодня достаточно короткий разговор, буквально пару мыслей. Это жёнам я обычно объясняю всё подробно. Это они должны, так сказать, прочувствовать всю трагичность проступка их прародительницы! Аа-а между на-а-ми разговор короткий: «Мужик сказал – мужик понял»!

Итак, первое, что я хотел бы напомнить «сильному полу» о его праве главенствовать в браке – это то, что эта реальная власть дана нам для созидания, а        не для разрушения! По всей вероятности, каждый муж хотя бы однажды погрешил против этой очевидной истины. Ну, что ж, как говорится, бывает. Ни у одного из нас нет «корочки Семейностроительного». Однако вот о чём я думаю. Ошибки ошибками, но, кажется, встречаются между нами такие «самородки», которые как будто сотворены, чтобы методично и хладнокровно убивать всё живое вокруг себя. Дайте такому идеальное начало, и в конце вы не будете иметь «камня на камне». Что ж, тоже, как говорится, уметь надо. Элементарно просто  узнать в муже деспота по замученному и усталому лицу его жены. Всё просто разваливается на части, а он кричит: «Я в доме хозяин»!!! Чаще всего, знаете ли, это от внутреннего бессилия. Если ты самим собою не вызываешь уважения, то «уважать себя заставить» тебе, милый человек, не удастся  ни кнутом, ни окриком.

В первых главах книги Бытие говорится о том, что Господь сотворил человека по Своему образу и подобию. Подобный подход к делу двигал Богом, вероятно, и при творении всего остального. Сотворил, посмотрел вокруг: « Хорошоо-оо-о»!!! То же самое происходит сегодня и в мире людей. Они тоже всё делают по своему образу и подобию. Оглянись вокруг себя,  достопочтенный муж! Если ты увидишь там затравленный взгляд жены, расширенные от ужаса глаза твоих собственных детей, если при твоём появлении тёща «исчезает как дым», а семейная экономика «трещит по швам», тогда знай – это твой образ и подобие. Ты можешь быть хорошим хозяином, и тогда тебе огромный  «плюс» (это немало для женщины). Но пойми, брак – это не кран, не розетка, и даже не приватизированная квартира. Брак – это отношения! И по тому, как эти отношения или созиждены тобой в любви и терпении, или развалены в эгоизме и чёрствости, лучше всего проявлена твоя подлинная сущность как мужа. Ты можешь всегда оставаться «прав», на это у тебя всегда остаётся право. Главное, чтобы в конечном итоге, твоей правоте радовался не только ты сам, но твоя правота оборачивалась радостью и для всех остальных. «Ага-а! Папа оказался прав!», –  дети прыгают, семья  с прибылью, жене весело, тёща с блинами в гостях!

Мысль вторая и последняя – твоё право главенствовать укомплектовывается ответственностью за всё, что происходит в семье. Сожалею, но вынужден сказать об этом открыто: сегодня всё больше мужчин, желающих оставить за собой в браке одно влияние, и всячески «открещивающихся» от ответственности. И кинофильм «Тени исчезают в полдень» опять прокручивается на экранах наших брачных «кинозалов». Мне гадко смотреть (даже не извиняюсь) как снова и снова мужья бросают своих жён один на один с бытовыми проблемами, неразрешёнными конфликтами с соседями и детьми, с горой житейских обязательств и просто кучей текущих дел, которые рано или поздно просто «ломают» женщину изнутри. Муж всё прекрасно знает и видит, но всегда «не при делах»: «А шо?! А зачем я женился?!» В кротости Христовой напоминаю тебе, дорогой брат – жена всего лишь  помогает тебе во всём этом. А реальную ответственность (позволь мне заново тебе её вручить) – несёшь именно ты! Ты ведь хотел быть первым, не так ли? В Еф.5:24,25 сказано, что «Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё». Церковь же оценила это и покорилась. Трудно покоряться тому, кто не любит. Просто помни об этом.

Мужчин прошу деликатно отвернуться, а мы тут с сёстрами на пару слов… Третья заповедь, проста как божий день:

«Следи за собой как женщина».

Во многих из нас этот стереотип сформирован ещё в школьные годы. Если мальчику  неаккуратность снисходительно прощали, то девочку безжалостно стыдили. И аргумент был такой: «Ты же де-е-евочка»! Переходя на язык взрослых понятий, женщина, не следящая за собой, таким образом, даёт окружающим послание в виде ступенчатого умозаключения: «Я не соблюдаю себя = так как я не уважаю себя = у меня нет женского достоинства =  (и как итог) я более доступна»! Нужно ли объяснять, что чаще всего к этому умозаключению приходят именно мужчины? Запах застарелого женского пота вызывает в мужчине, да простится мне, «скотские» чувства: «Пахнет самкой»! Напротив, запах ухоженного женского тела вызывает в мужчине уважение: «Мм-м, она следит за собой! К ней так просто не «подъедешь»!  Впрочем, кто-то наоборот считает, что одним из женских способов привлечь к себе внимание мужчины являются специально подобранные для этого духи. В этом, кажется, что-то есть, потому что реклама ряда фирм недвусмысленно говорит о «магическом» влиянии их продукции на сексуальность человека. Верующим я бы  советовал воздержаться от такой продукции:  Евангельское: «горе…» тем, кто что-то делает на соблазн ближнему,  всё ещё актуально.

Как бы там ни было, итогом и традиционной нормой для женщины является  ухоженность! Сразу хочу оговориться, что эта проблема плохо  решается   разбрызгиванием духов на грязное тело. От этого скорость мужского умозаключения значительно возрастает! Расскажу маленький эпизод из моего детства. В нашем доме жила девушка, которая на несколько лет была старше меня. Я помню, как однажды в разговоре с моей родной сестрой она сказала такую фразу: «Я не пользуюсь парфюмерией! Я предпочитаю чаще мыться»!       С тех пор прошло уже много лет, но я помню эти слова как сейчас. Они стали для меня одним из первых откровений детства о правилах «взрослой» жизни, а впоследствии и нормальной ежедневной практикой. Вероятно, исходя из тех же ассоциаций детства, я с известной долей неприязни смотрю на пристрастие некоторых современных женщин к нижнему белью чёрного цвета. (Простите меня за эти деликатные моменты).  Несмотря на очевидную его практичность, где-то глубоко внутри, почти бессознательно,  я подозреваю подобных «привержениц» в нежелании следить за собой, потому что традиционное белоснежное бельё не оставляет для этого женщине никаких шансов.

Впрочем, мы говорим сейчас об общей женской ухоженности. Одна из известных проповедниц современности в одной из проповедей рассказала о собственном прозрении на эти «мелочи» семейной жизни. Однажды, будучи дома, она осмотрела себя и подумала: «Да, вид конечно не очень…». Потом махнула рукой и сказала: « Аа-а, тут все свои»!  «Ты хотела сказать ему и так сойдёт»? – внезапно переспросила она себя.  «Соответственно, –   продолжила она безмолвный разговор с собой, – когда я прихорашиваюсь на выход, то говорю этим мужу: ты для меня никто»?! Это стало отправной точкой изменения  её отношения к своему внешнему виду в лоне семьи.

Коль мы заговорили о внешнем виде, я никак не могу обойти вопрос одежды. Начиная этот трудный для многих женщин разговор, я хочу бросить клич, который является одновременно воплем христианского пастора и мужчины вообще: «Женщины!!! Больше женского!!!» Я хочу сейчас поделиться  с вами очередным мужским секретом. Видите, я уже вам сегодня все секреты выдал! Так вот, дорогие наши женщины! Мужское внимание, как правило, будет обращено и в первую очередь приковано к тому, что не является мужским! Наличие этого феномена в мужском сознании обусловлено самим актом творения первых людей  в Эдемском саду.  Был  день, когда «новоиспечённые» люди предстали перед Господом Богом.  Адам, будучи в «одежде Адама», имел явно мужской, а Ева, будучи в «наряде Евы»  явно женский вид! Таким образом, сотворив «мужчину и женщину», Бог предполагал явные различия во внешнем виде, что должно было стать неизменным правилом для людей на все века. Ввиду этого, в  каждой культуре есть свой, наработанный теми же веками, подсознательный образ, что является «мужским», а что является «женским». Поэтому, несмотря на отчаянную попытку современной безбожной моды сравнять внешний вид «полов»,   мужской взгляд невольно будет останавливаться на той женщине, чей стиль одежды явно отличается от мужского и подчёркивает её  женственность.

С точки зрения мужчины за каждой женщиной должна стоять некая «тайна». И эта «тайна», согласно той же точки зрения, находится за завесой женского одеяния. Когда мужчина домогается женщину, на самом деле его целью является увидеть её «тайну», то есть её наготу. После этого плотской мужчина считает своё дело законченным. В его глазах за этой женщиной больше нет никакой тайны: он «взломал её сейф»! И не исключено, что после этого мужчина вообще теряет интерес к этой женщине. Но это «плотской» мужчина, я ещё раз подчёркиваю. Впрочем, не об этом ли говорит нам и библейская история из 2 Цар.13 гл. об Амноне и Фамари?

Однажды я стал свидетелем интересной ситуации, которая разыгралась в одной из моих поездок в Киев. С нижней полки своего  купе плацкартного вагона, я наблюдал как за столиком боковой полки парень недвусмысленно «добивался расположения»  своей спутницы. Делал он это, как ему наверно казалось, очень остроумно, но к его несчастью девушка оказалась не менее остроумной. В течение примерно получаса на глазах у трёх купе  шла «смертельная» схватка умов. Парень интеллектуально изощрялся в своём похотливом желании, а она… Послушайте, «война» шла за то, что деликатно можно было бы назвать «лоно». Его целью было её «лоно». И мы все с восхищением наблюдали, как она защищала своё «лоно». В результате, она одержала блестящую победу, выиграв битву ума у этого ничтожного человека.  Она сохранила себя! До сих пор я храню чувство глубокого уважения, которое вызвала во мне эта хрупкая на вид молодая женщина. Я также благодарен Богу за то, что такие женщины всё ещё существуют, пробуждая в нас, мужчинах, лучшие чувства к представительницам противоположного пола!

К сожалению, сегодня миллионы женщин, а я прежде всего обращаюсь сейчас к замужним женщинам, ходят в одежде, которая не только не хранит, а напротив рекламирует их «тайну». Для вас, вероятно, не будет новостью, если я скажу что сегодня одеждой можно раздеться. Лично для меня до сих пор остаётся необъяснимым патологическое желание женщины обнажить своё тело. Касается ли это откровенной наготы, или таких, казалось бы, косвенных  моментов  как чересчур приталенное платье, или обтянутые брюки. Возможно женщины думают, что таким образом они более привлекают мужские взоры. Знаете что, позвольте мне вас разочаровать! У мужчин «такая» одежда вызывает не более чем те же, уже упомянутые, да простится мне снова, «скотские» чувства: «Идёт самка»! Подавляющее большинство верующих женщин никогда не пойдут на блуд. Но они порой  позволяют чужим мужчинам «лапать» себя глазами (извините, не нашёл более деликатного слова), и если всё это бесстыдство делается ими с молчаливого одобрения их мужей, то в этом случае сами мужья становятся сутенёрами своих собственных жён, «торгуя» ими на улицах и площадях. Я отказываюсь понимать этих мужчин, и в глубине своего сердца не уважаю их, как мужчина. Впрочем, печать практического неуважения к своему мужу стоит и на самих жёнах, одевающихся  в такие «откровенные» наряды.

Подлинно восхищённый и уважительный мужской взгляд (а женщины ведь этого хотят?) скорее остановится на той женщине, у которой её нагота сокрыта. Традиционное  отношение и представление о той, которую стоит любить и которую стоит брать, выражено у классика: «В те дни на предметах нашей любви были бронзовые одежды»!

Когда мужчина видит женщину, закрывающую своё тело, для него это звучит посланием: «У меня есть «тайна»! Я её храню! И для тебя, посторонний мужчина, она навсегда останется тайной!  И только мой муж имеет право на мою «тайну»! Это невольно вызывает уважение! Как видите, библейские «стыдливость и целомудрие» всё ещё востребованы  в мужских кругах! Кстати, подобная верность жён очень «заводит» их мужей. Эффекта, впрочем,  не будет, если «верность» – это всего лишь результат тотального контроля. Но когда женщина такая сама по себе и муж обнаруживает это в браке – это очень, очень возвышает его (в самом добром смысле этого слова).

Поскольку мы коснулись прав мужа на наготу его жены, не удержусь сказать ещё несколько слов «по поводу…», восполняя вероятно упущенное в первой главе. Жёны! Не препятствуйте вашим мужьям рассматривать вашу наготу! Во-первых, в самом этом нет ничего ни греховного, ни постыдного, если совершается в законном браке. «Жена не властна над своим телом, но муж», 1 Кор.7:4– это всё ещё продолжает быть для нас Божьим словом. Не написано: « … над фрагментами своего тела», – как будто какая-то часть принадлежит ему, а какая-то всё-таки остаётся за вами. К тому же, если вспомнить какими мы вышли      из-под рук Творца, то можно  навсегда успокоить свою совесть.  Перспектива рассматривания друг друга  первой брачной парой,  Бога, видимо, никак  не смущала.

Во-вторых, мир мужского воображения очень падок на эротические фантазии.  Хотите вы с этим  считаться или нет  – даже неважно! Это есть и за лучшее жить с учётом этой «слабинки» «сильного пола». Простое осуждение в данном случае ни к чему не приведёт. А вот помочь своему мужу справляться с подобными искушениями вы можете, и очень даже просто:  отдайте ему себя для «изучения»! И всё! Вам это, к слову, абсолютно ничего не стоит! Ваш муж должен знать ваше тело глазами, руками, губами, ноздрями и всем, на что хватит его воображения. Это понадобится ему, когда в очередной раз на него накатит желание, а вас рядом не будет. В этом случае он просто обречён на фантазии, но в них не будет греха, если в своём воображении он воспроизведёт эротические картины с супругой (то есть с вами) в главной роли. Но для этого ему надо иметь эти яркие образы, и дать их ему можете только вы. Если только не сказать – должны! А теперь можете бить меня камнями! Впрочем, если вы мудрая женщина, вы поймёте всю важность того, что я сейчас сказал.

Итак, «следи за собой как женщина»! Это не только гигиена, что, впрочем, очень важно для вашего имиджа, но и ваша осторожность как  женщины чтобы не стать чьей-то «добычей», даже если это только на уровне глаз. «Замужняя заботится … как угодить мужу», – 1 Кор.7:34 это должно стать для вас нормой  как для женщины, которая  уже закончила свой поиск.

А теперь отвернуться прошу женщин. Плоды этого разговора вы ощутите на себе, когда мы закончим. Итак, мужья, третья заповедь для вас звучит следующим образом:

«Оказывай своей жене внимание как женщине».

Как-то, будучи в Полтавской области, делился я своими «Заповедями…» на небольшой семейной встрече. По окончании моего выступления встал один уважаемый в этом городе человек, и от лица всех присутствующих поблагодарил меня за сказанное слово. И вот что он ещё примерно сказал: «Самое интересное, что можно было увидеть на этой встрече, это  то, что жена вот этого человека (он показал на меня пальцем) присутствовала на его проповеди, спокойно слушала  и ничего не оспорила. Значит, ценность того, что мы услышали сегодня, значительно возрастает». Помню, мне сразу стало как-то не по себе от этих слов. При всём моём желании говорить правду, только правду и ничего кроме правды, я в тот момент прекрасно осознал, как много мне ещё надо работать над собой, чтобы в полноте оправдывать такие вот похвалы. Но, я стараюсь! И пусть Господь меня в этом благословит! Хорошо, теперь к делу.

Однажды, после каких-то небольших словесных «трений», моя жена подошла ко мне и, подняв своим носиком мой подбородок, сказала: «Прости»! А потом, немного «потеревшись», добавила: «Я тебя люблю-люблю»! Не к моей чести будет сказано, помню, я не очень был тогда настроен на подобные признания, и с некоторым сердцем сказал ей примерно следующее: «Послушай! Когда в очередной раз ты захочешь сказать мне: «Я тебя люблю», — скажи: «Я тебе послушна»! С того дня, если Тамара забывала это и просто говорила: « … люблю», – я с соответствующим лицом переспрашивал: «Ты имеешь в виду: «Я тебе послушна»? Понятно, что со временем это просто стало нашей игрой, и затем мы, как правило, смеялись, шутили и «играли» друг с другом  как  Исаак  с Ревеккой (Быт.26:8). Но как-то раз, после очередного «признания в покорности», я как-то вяло отреагировал на её сигналы «потереться» и видимо слишком механически говорил ответное «…люблю». И тогда она сказала: «Дорогой! Когда ты в очередной раз захочешь сказать мне: «Я тебя люблю», –  скажи: «Я к тебе внимателен»! С тех пор мы так и признавались друг другу в любви: «Мм-м, а я тебе послушна!», – «Мм-м, а я к тебе внимателен»! И затем мы снова привычно смеялись, шутили и «играли» друг с другом, размышляя где-то про себя,  над тем, что сказали (кстати, весьма полезно для профилактики).

Думаю, не ошибусь, если скажу, что по-настоящему женщина расцветает, только будучи окружённая мужским вниманием. Я почему-то представляю себе чисто женское общество, например «девичник». Всё есть, и всё здорово.  Но это всё не то! Нет мужчины! Появляется мужчина и женщина «оживает». Для неё начинается «настоящая жизнь». Её «женское» имеет смысл, только если находит высокую оценку у мужчины!

Мужья! А теперь я хочу бросить вам определённый вызов! Я, как муж моей жены, никогда не допущу, чтобы «моя женщина» получила больше мужского внимания и  одобрения от кого-либо, чем от меня! Я никогда не отдам первенства сказать моей жене, что она очень привлекательна (даже если это только для меня), что она интересует меня как женщина. Я никогда не упущу возможности выказать своё восхищение  её наготой; затронуть её, если она дома проходит мимо, и объятия, объятия, объятия!!! Можно совмещать с поцелуями… Общеизвестно, что женщина может простить мужчине многое, но невнимательности к себе с его стороны она не прощает. (Не в спасительном, разумеется, смысле).

Как-то присутствовал я на проповеди очень известного в христианских кругах пастора. Темой его проповеди был стих из Матфея 6:33 «Ищите же прежде Царства Божия и правды его, и это всё приложится вам». И вот что в ряду прочего он сказал: «Просыпаясь утром, я встаю с постели (если только он не сказал «перелажу через жену»), намеренно уклоняясь от того, чтобы сказать ей хотя бы одно слово. Моё первое слово в этот день принадлежит Богу и Его Царству! Я уединяюсь в кабинете и ищу Царствия прежде всего. Так написано: «Ищите же прежде…»!!! Только потом я говорю первые слова человеку». Я, помню, слушал эти слова, и  внутренне пожимая плечами, думал про себя: «А моя жена просыпается от моих объятий, поцелуев и слов любви. Мне так хочется подать ей новое удостоверение в том, что она по-прежнему любима, принята и одобрена мной. «Мужья, любите своих жён …» Еф.5:25а – на мой взгляд, это точно такое же правило в Царствии Божием, как и все остальные. И в чём здесь противоречие с «… ищите Царствия Божия»?

«Островок» этого Царства я каждое утро нахожу у себя под боком. Эгей, жёны?! Вы за какую проповедь?! Спасибо, я польщён.

Перефразируя известное выражение, что «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина», я хочу сказать, что «женщинами, с большой буквы, своих жён делают мудрые мужья»! Нынешний безбожный век сделал женщину достаточно мужеподобной. Женщина ведёт себя как мужчина, разговаривает  как мужчина, одевается как мужчина и замуж выходит с тем  же «джентльменским» набором мужских замашек. Роль мужа, в данном случае, состоит  в том, чтобы пробудить в своей жене Женщину, вернуть ей осознание себя  женщиной, показать ей Богом данные преимущества быть просто женщиной и никем другой. Иногда,  в буквальном смысле слова, женщину нужно заново учить быть женщиной. Кто-то в этой «школе» остаётся на второй брак.

Иногда я откровенно сожалею, что родился, как я выражаюсь, «не в тот век». Мне так нравится определённость жизненных ролей  прежних столетий, галантность кавалеров,  «беспомощность» дам. В прежние века женщина умела дать понять мужчине, что она нуждается в нём и польщена его вниманием. А сегодня, как говаривал кто-то из наших юмористов: «Её ручку нежно берут, чтобы поцеловать, а она всё пожать норовит». Хоть в шутку, хоть в серьёз, но, на мой взгляд, именно подобное независимое поведение женщины и демонстрация ею способности «прожить и без некоторых …», стали потихоньку убивать в мужчине Мужчину. Это как в том детском мультике про ослика: «Я так … хочу… кого-то … спасти,  …но … никто… не кричит: «Помоги»! Я с грустной улыбкой  наблюдаю,  как обтянутая кожей «Рембо в юбке» плетётся на равных в мужской «стае». А в это же самое время,  на её глазах очередной мудрой  простушке, у которой хватило ума не стать у мужчин «своим парнем»,  руку и сердце предлагает очередной «настоящий полковник». И полковник-то он, понятно, не настоящий, только дали парню понять, что без его чуткого мужского руководства «семейный фронт» просто обречён на поражение. И в очередном мужчине пробудили Мужчину, чтобы всю оставшуюся жизнь он пробуждал Женщину в «своей женщине».

В этом отношении у нас есть восхитительный  пример нашего Господа Иисуса Христа! В послании к Ефесянам 5:25-29 говорится следующее: (выделено мною)

«Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё,

Чтобы освятить её, очистив банею водною, посредством слова;

Чтобы представить её Себе славною Церковью,  не  имеющею  пятна,   или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.

Так должны мужья любить своих жён, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.

Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет её, как и Господь Церковь»;

В этих немногих словах для нас, мужей, заключена глыба откровения о нашей роли по отношению к собственным жёнам, и те простые правила, исполняя которые, мы будем подобны Христу. Всё это, в совокупности, предполагает активность мужчин.

Прежде всего,  бросается в глаза: «…предал Себя за неё». Это означает ничто другое, как «принёс  Себя в жертву», что само по себе, минуя уникальность креста,  призывает нас, мужчин, к большому терпению, пока наши жёны не «…освятятся», то есть не «отделятся» от всего, чуждого замужним женщинам. А вот и средство очищения:        « … посредством слова»! Дорогие мои, может я для кого-то и новость сейчас говорю, но вообще-то с жёнами разговаривать надо! Не думайте, что как женщина она и так всё знает! Никто из них не имеет достаточно ясного представления о практическом замужестве, когда выходят замуж. Желаете «…представить её себе славною» женою? – почаще говорите  ей о том, как вы счастливы, что она «ваша женщина», что вам так нравится заботиться о ней,  делать любую  мужскую работу за одну её счастливую улыбку; «…возгревайте» в ней   всё   женское    (можете в виде таких слов: «Любимая, вот тебе 500 гривен, купи себе что-нибудь… ну, такое, чтобы я «развернул» это на тебе,  а там-м!!!),  «…питайте» в ней уверенность что она хорошая хозяйка (хваля то, что она приготовила, и замечая новые занавески на кухне) и т.д. В общем, в этом случае мужчине не грех говорить больше чем женщине и грех не говорить ничего!

В те мои юные годы, когда я только задумывался о создании собственного брака, во мне жила страстная мечта, «чтобы моей жене завидовали, что ей достался такой муж»! (Оцените мои достоинства)! Однако не так давно, во время обычного для нас отдыха с общением я с грустью сказал Тамаре: «Прости меня… Я так хотел, чтобы ты была счастливой женщиной! Но у меня ничего не получается… Я не смог обеспечить тебя так, как ты этого достойна, и вообще… Я чувствую себя по жизни таким неудачником…». На это Тамара ответила: «А я и так счастлива! Материальное для меня не так важно как то, что мы любим  друг друга и понимаем друг друга.  Так что не говори о себе так… Я действительно счастлива, что ты мой муж»! Для меня это были одни из самых важных и одобрительных слов, когда-либо услышанных мною от женщины! И я также счастлив этим…

Четвёртая заповедь для мужа и для жены звучит практически одинаково, поэтому я объединил их в одну главу:

«Будь женщиной одного мужчины! Никогда не флиртуй»!

«Будь мужчиной одной женщины! Никогда не флиртуй»!

Нет ничего унизительней измены! Нет ничего разрушительней, чем постоянно жить под страхом, что твоя половина больше не привязана к тебе. Кроме упомянутого уже унижения, подобное поведение изменяющей стороны производит в сердце обманутой разрушительное чувство несостоятельности и отвержения. И подобные чувства, согласно жизненного опыта, в одинаковой мере наполняют как мужчин, так и женщин. Как-то раз, в церкви, помню, пытался я определить, кто больше бывает оскорблён изменой: муж или жена. Я предположил вслух, что если муж изменил жене, то для неё, как для женщины, это  очень, очень сильный удар; но если жена изменила мужу, то для него, как для мужчины, это равносильно смерти. После собрания ко мне подошли несколько сестёр и высказали категоричное несогласие с таким утверждением. Они сказали, что были бы в равной мере «разрушены» изменой мужа, и что на самом деле нет никакой разницы,  кто изменяет: измена универсально «убивает» обманутую сторону.

С тех пор я принял это для себя как истину и больше не пытаюсь доказывать обратное.  Равно  как и то, что брак – это выбор двоих. И брак существует ровно столько, сколько супруги готовы подтверждать этот выбор. Каждый день! Вот почему нет никакого смысла пытаться силой держать кого-то в браке. Может быть, какое-то время это и продлит видимость существующих отношений, однако в высшем смысле, при отсутствии подтверждения одной из сторон своего выбора, брака как такового  уже не существует.           К сожалению, всё, что мы можем – это нести ответственность за свой выбор и оставить противоположной стороне ответственность за свой. Впрочем, это уже вопрос запущенности чьей-то ситуации. Мы же, напротив,  говорим сейчас о непременных условиях хорошего брака, в котором супруги готовы предпринять необходимые «меры безопасности» с обеих сторон, чтобы оградить свой брак от постороннего вмешательства.

И вот тут-то, парочка мыслей будет нам как раз кстати.  Снова традиционно обращаюсь к жёнам, и хочу предложить вам  несколько обновлённый взгляд на ваше замужнее состояние. Так вот, жена, будучи замужем, когда ты общаешься с другим мужчиной, ты в определённом смысле, смотришь на него через твоего мужа (ты ведь за мужем).  Другими словами, образно говоря, ты смотришь на всё его глазами; через его права на тебя; через ваши совместные обязательства друг перед другом и т.д. Замужняя женщина должна так «поставить себя» в отношениях с посторонними мужчинами, чтобы над ней в полноте   исполнилось слово из Притч 31:11

«Уверено в ней сердце мужа её и он не останется без прибытка».

Божественная идея «одной плоти» подразумевает следующее: всё, что делает замужняя женщина – она делает «в присутствии своего мужа»! И Бог этому является свидетелем!

То же относится и к мужу. Понятие «женатый»  в моём сознании  схоже по значению с такими понятиями как «образованный» или «воспитанный». То есть, это неотъемлемая часть тебя, от этого невозможно «отвязаться». И в этом смысле мы, мужья, везде «таскаем» за собой своих жён и всё делаем «в их присутствии». И Бог также является этому свидетелем!

В той же самой книге Притч, откуда мы только что почерпнули небесный  взгляд на верную жену, есть ещё одно, частично уже упомянутое нами место, к которому, как я сказал выше, мы должны будем вернуться:

Притч.5:18-20 (выделено мною)

«…и утешайся женою юности твоей,

Любезною ланию и прекрасною серною; груди её да упояют тебя во всякое время; любовью её услаждайся постоянно.

И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею и обнимать груди чужой»?

Учитывая богодухновенное происхождение данных строк, и суммируя всё, что мы знаем о лучших мужчинах человеческой истории,  таких, например, как Урия Хеттеянин, я хотел бы обратиться к мужьям и сказать им следующее: «У настоящего мужчины должна быть  только одна Женщина! Все остальные – это лица противоположного пола»! Даже в церкви (говорю это безо всякого желания кого-то обидеть),  все женщины – это наши возлюбленные в Боге сёстры ради Христа Иисуса. В отношении же наших браков, те же самые они – это «посторонние» и «чужие»!  И только твоя жена, как «Женщина твоей жизни», дана тебе Богом для законного утешения. На ней и должно быть сосредоточено всё твоё внимание!

Признаюсь,  без лишней необходимости я даже не прикасаюсь к тем, кого Писание называет «женой  ближнего». В Пр. 6:29 сказано, что «кто прикоснётся к ней, не останется без вины». И хотя я ничего «такого» не имею в виду, когда, например, приветствуюсь, пожимаю руку или просто прикасаюсь, но, всё же, в этом что-то есть. Я рекомендовал бы мужчинам не «вольничать» в этом отношении даже с хорошо знакомыми женщинами. Впрочем, для того, чтобы «прикасаться», не обязательно делать это в буквальном смысле слова.  Для этого достаточно и глаз. Однажды я стал свидетелем подобного «общения».

…Они сидели за столом и разговаривали. Она была замужем, он не знаю. Когда я зашёл, мой слух не уловил в их беседе ничего противозаконного. Но мой дух ужаснулся тому, что по-настоящему  происходило в этой комнате. Без труда в их «общении» можно было заметить два одновременно происходивших диалога: один шёл на уровне слов, другой на уровне глаз. В первом, как я уже сказал, было всё правильно. А вот второй, неторопливый и бессловесный, содержал в себе примерно следующее:

- Ты красивая…

- Ты тоже ничего…

- У тебя красивые губы… Я бы их поцеловал…

- Так в чём же дело…

- Жестокая, ты же знаешь, что нам нельзя…

- Тогда зачем говоришь…?

- Просто потому, что ты красивая и мне приятно быть рядом с тобой…

- И мне приятно быть с тобой…

- Правда, жаль, что мы с тобой христиане…

- Жаль…

К сожалению, в тот вечер я не решился сказать ни одному из них о том, что почувствовал в духе. В моей жизни, впоследствии, было ещё несколько подобных ситуаций. Один раз я таки с кем-то говорил. Но чаще всего, заметив что-то подобное вокруг себя, я просто касался этого в проповеди, и те, кого это касалось, сами понимали о чём речь. Но тогда от растерянности я не сказал ни слова ни ей, ни ему. Несколько лет спустя я узнал, что эта сестра оставила своего мужа и стала жить с другим мужчиной. К сожалению, никто из нас не застрахован от того, чтобы оказаться  в «зоне повышенного интереса» к себе со стороны лиц противоположного пола. Маленький и казалось бы безобидный флирт порой может так (!!!) «разбудить» душу, что после будешь грызть подушку и разом забудешь все молитвы, а на уме будет только «он», или только «она». Поэтому,  стоит ли доводить себя до этого?

Я прекрасно понимаю все эти моменты, когда с годами у брачных пар (в худшем, конечно, случае) происходит привыкание друг к другу и отсюда оскудение чувств. По словам какого-то шутника, слова новобрачных: «На всю жизнь!», – в разные периоды той же самой жизни, произносятся ими с тремя различными интонациями. Первая, восторженно-категоричная:    «На всю жизнь»!!! (это под руками сочитывающего). Вторая, задумчиво-встревоженная: «На всю жизнь…»? (это  с  подпиранием  подбородка   и  нахмуренными бровями).  И третья, отчаянно-обречённая  (с руками, обхватывающими голову): «На всю-ю жи-и-изнь»!!!  Юмор чёрный, но абсолютно из жизни. Прибавьте сюда наше естественное старение, а также массу безбрачных, и соответственно изголодавшихся по вниманию людей вокруг, и вы поймёте всю силу искушения откликнуться  на чей-то призыв «просто пострелять глазами».

Во время бракосочетаний у меня не раз возникало желание сказать «кандидатам в супруги» примерно следующее: «Женщина, ты берёшь этого мужчину с его будущей лысиной и потенциальным  простатитом. А ты, мужчина, берёшь эту женщину с днями её очищения и возрастной полнотой после родов. Вы вполне отдаёте себе отчёт в том, что вы сейчас делаете»? Самое смешное, спроси я у них об этом на самом деле, они бы на полном серьёзе ответили мне «да», думая наверно, что эти слова – часть брачной церемонии.  «Любовь, –  как говорится, – слепа! Но она прозревает в браке»! Вот почему, возлюбленные, мне, как пастору подчас приходится «пугать» вас разными страхами,  касающимися  предмета ваших  воздыханий и превращать пасторский кабинет  в «пыточную», чтобы ваше посвящение друг другу было максимально осознанным. Вы ведь помните, о чём мы сейчас говорим?  Проявляй верность в браке!  Даже в шутку не флиртуй!

Хорошо! Можно немного перевести дух и коллективно расслабиться при чтении этой главы и пятой заповеди для жены, гласящей следующее:

«Научись искренне интересоваться его делами и увлечениями»

Говорят, для мужчины его семейная жизнь – это часть его жизни; для женщины – это вся её жизнь. Верно это или нет, пусть каждый судит как хочет. Лично мне это утверждение кажется правдоподобным, по крайней мере, со стороны мужчины. Как бы там ни было, реальность такова:

- у мужа, как у мужчины, есть дело, и он поглощён им;

- это часть мужского менталитета и мужской натуры;

- не считаться с этим замужней женщине – себе во вред;

- лучше научиться искренне интересоваться его делами;

Оо-о!!! В таком случае жена – друг!!!

В те годы, когда я работал в шахте, Тамара неизменно встречала меня, с какой бы я ни пришёл смены. Она сидела со мной, пока я кушал, и мы неторопливо разговаривали. Говорили, естественно, о том, как прошла смена, как ладилось. За годы моей работы в проходке Тамара выучила всю проходческую терминологию, и мы свободно говорили на любые шахтные темы. Но особенно мне запомнился один день. Вернее, это была глухая ночь. Я пришёл с третьей смены, было примерно половина четвёртого утра. Тамара подогрела еду, и, усевшись рядом со мной, начала привычно задавать вопросы:

- Ну, как сегодня сработали?

- Нормально, — ответил я.

- Сколько рам закрепили?

- А-а, только три поставили, — махнул я рукой, -  Конвейер наращивали ещё.

- Рештаки есть?

- Та есть, чего доброго…

- А затяжка?

- Да так, пока ещё есть.

Внезапно моё лицо расплылось в непроизвольной улыбке: «Моя ты шахтёрочка!  О-но  те-бе надо»!? Тамара тоже заулыбалась и сказала: «Конечно, я же должна знать, как тебе работается. Ты же мой муженёчек! Ты так тяжело трудишься, мне так тебя жалко». Не помню, о чём мы говорили дальше, но чувство благодарности возникло.

Вторая реальность, которую замужней женщине желательно принять с первых дней брака – это то, что у мужа, как и у всякого мужчины, есть свои увлечения. И поглощён он бывает ими не меньше, чем работой. Это тоже часть мужского склада ума: на первом месте дело, а потом всё остальное. (У женщин на первом месте отношения и чувства). Будучи замужней женщиной, если вы только серьёзно воспринимаете своё за-мужнее положение, вам просто придётся последовать за мужем в его увлечениях. В нашей с Тамарой жизни ей пришлось пережить моё увлечение фотоискусством, литературой и огородничеством. Только сейчас я понимаю, каким мощным созидательным началом была Тамарина способность разделять со мной мои интересы. Мы сидели ночами над печатаньем фотографий, вместе ездили в Донецк на книжный рынок, вместе работали на огороде. И в это самое время мы общались, что-то вместе обсуждали, были охвачены одним порывом. Я знал, что не всё ей по душе, но эта небольшая жертва с её стороны оборачивалась для неё самой восполнением её собственных потребностей. И это была её награда. В первую очередь от Бога, а во вторую от меня.

К сожалению, я знаю немало семей, где увлечение мужа не вызывает у жены ничего  кроме раздражения, и муж продолжает заниматься своим хобби в постоянном страхе нарваться на очередной скандал. Оно конечно к тому, что увлечение увлечению рознь, и порой увлечение становится для самого мужа его  «второй женой», причём «любимой женой». В этом случае гнев жены если не оправдан, то вполне понятен. Прибавьте к этому уклонение мужа в этот момент от своей роли в ведении семейного хозяйства, и вы получите полную картину того, как не надо делать. О Боге сказано, что «дела у Него взвешены» 1 Цар. 2:3. И это значит, что во всём, даже самом близком духу, должна быть разумная  соразмеренность, иначе «наше доброе» непременно «похулится».

Но … мы говорим сейчас об идеалах. И в идеале, лучше бы вам, жёны, научиться спокойно принимать свойственную мужчинам сосредоточенность на работе и увлечении. А уж если сумеете получать от этого удовольствие…!!! То благослови Господь!!! Открывая очередной мужской секрет хочу сказать, что такое ваше поведение – это мощный фактор благодарности мужа к жене, и немалый процент душевного комфорта мужчины в браке. Итак, старайтесь, вникайте, интересуйтесь…

На пятой заповеди для мужей расслабиться получится, пожалуй, только жёнам. А мужьям я, напротив, порекомендовал бы напрячься (то есть, извините, сосредоточиться), чтобы в середине главы не ловить себя на мысли: «Так, погоди, я не понял, это он о чём вообще…»? Поэтому, начиная со следующих слов, внима-а-а-ательно следите за моей мыслью:

«Научись искренне интересоваться ею как личностью. Считайся с её интересами и привязанностями».

Говорят, внутренний мир женщины – это мир чувств (у мужчин это мир мыслей). С подачи психологов общеизвестно, что женщина помнит ситуацию не по тому, что она в это время думала, как это свойственно   мужчинам, но что она в это время  чувствовала. Вот почему для мужа важным является развитие и поддержание именно душевных отношений с женой, частью которых как раз и являются чувства.

Друзья, о  женщине не говорят: «Она отдала тело», –  но, – «Она отдалась». Тело всего лишь воплотило то, на что толкнула женщину её душа. Мужья, наша задача увидеть в наших жёнах что-то большее, чем  их привлекательное тело. Жену мало любить. С женой надо дружить! Однажды в какой-то газете прочитал потрясающее высказывание: «Дружба между мужчиной и женщиной – это когда один дружит, а другой втайне любит. Любовь  же  между мужчиной и женщиной  –  это когда один любит, а другой втайне дружит».

Что, по-вашему, является вернейшим показателем дружбы? Или не так, что отличает двух людей, о которых все знают, что они друзья? Правильно: открытость, общение и  неподдельный интерес друг ко другу. Где-то читал, что для поддержания нормальных отношений с женой с ней нужно проводить не менее двух часов в день!!! (Для многих благоверных эти слова звучат как мужская страшилка). У нас с Тамарой есть одна очень близкая нам семейная пара. Будучи диаконом церкви, он,  как и все диаконы,  хронически занят по церковному хозяйству. Его жена как-то рассказала нам о своём разговоре с Богом по этому «хроническому» поводу. Она сказала Богу: «Господь! Скажи мне, пожалуйста, я замужняя женщина? Я своего мужа неделями не вижу»! На что Господь ответил: «Дитя моё! Ты не одинока! Я тоже его не вижу»! Справедливости ради я должен сказать, что это было  много лет назад.  Я уверен, всё у них уже давно изменилось к лучшему.

На самом деле, беря в жёны «свою женщину», в её лице мы, мужья, приобретаем целый мир, или, по крайней мере, ещё один, параллельный взгляд на мир. И доступ к этому, порой достаточно оригинальному мировоззрению – это наш бонус в браке. Будучи несколько по-разному психологически устроены, мужчины и женщины также по-разному воспринимают одну и ту же реальность. И порой полнота понимания ситуации приходит к супругам как итог обсуждения её с  двух  различных сторон. Лично мне всегда было интересно мнение моей жены о предмете нашего разговора. Будучи пытливым по жизни, я всегда хотел знать, есть ли ещё какая-то точка зрения на обсуждаемую тему. Своя собственная меня не то, что не интересует, просто я её и так уже знаю. Мне всегда не терпелось  расширить свои познания и «выудить» из чьих-то размышлений парочку-другую интересных наблюдений. Моя жена, как человек всегда находящийся рядом, как раз и стала  для меня таким «источником».

Я удивляюсь, как быстро мужья теряют интерес к своим жёнам. Кажется, встречались – каждое слово ловил,  всё казалось таким милым и стоящим  внимания. Как сошлись – куда всё делось! А между тем, божественный замысел для мужчины в браке как раз состоит в том, чтобы, насладившись тайной наготы своей избранницы, пойти дальше и найти наслаждение в богатствах тайников её души. «Пей воду из своего водоёма и текущую из твоего  колодезя», Пр.5:15 – учат нас мудрые Притчи. Это предполагает, что  глубину личности жены её мужу черпать – не перечерпать, и что всё необходимое для мужчины в плане душевного, психологического и физического комфорта «заложено» Богом в его собственной жене. (Так и хочется сказать словами ветхозаветного Иакова: «А я и не знал»!) Быт. 28:16

Ну-у, теперь уже знаете! А теперь хочу, чтобы узнали ещё кое-что. У вашей женщины есть свой мир, в котором есть свои интересы и привязанности. На интересы ей нужно выделить время  и финансы, а с привязанностями смириться,  равно как и она с вашими увлечениями. Чаще всего, конечно,  её привязанности относятся к её родителям (не дерзаю произнести «тёща и тесть»). Это вполне оправданная привязанность, «привязанная» к заповеди о почтении отца и матери. И нам, мужьям, за лучшее полюбить этих людей, которые родили наших возлюбленных и продолжают быть их родителями, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда вы отдадите замуж своих дочерей, вы поймёте до конца, о чём я сейчас говорю.

А теперь вот ещё что. Пожалуйста, постарайтесь понять и принять некоторые, мужским жаргоном говоря, «странности» своей женщины. Мужчина всегда будет смотреть на женское восприятие мира как на что-то чудаковатое и смешное. Помню  разговор с одним братом, у которого жена была по-детски непосредственным и восторженным  существом. Вот его рассказ: «Идём мы как-то по парку, просто гуляем, дышим воздухом. Вдруг любимая как закричит, как бросится  куда-то. Я аж оторопел». (Учитывая богатырское сложение и русский медвежий характер моего друга, я могу только представить, что это был за крик). Через мгновение она вернулась с каким-то непонятным растением в руках. «Ты только посмотри, любимый, какой цветочек»! – сказала она ему. «Миша, – продолжил мой друг свой рассказ, – я этого не по-ни-маю»!!!   Ну что ж, как говорится, взаимно, брат! Мы тоже многого не понимаем из того, что занимает наших жён. А надо стараться! Жена…!!!

Подводя итог и заканчивая главу, я хочу высказать печальное предположение, что многие жёны (говорю сейчас опять  в более широком смысле) впали в измену, так как в своё время в их жизни нашёлся человек, который дал им понять, что он искренне захвачен ею, который проявил неподдельный интерес к миру её чувств. Это как в старые, не знаю добрые ли, времена: «Марь Иван-н-на…», – а потом следует поцелуй руки с поклоном и многозначительным взглядом в самые глаза. Вот так бы нам, мужьям…! Кстати, это как раз тот «разогрев», который понадобится вам к ночи…

Со страхом и трепетом приступаю к шестой заповеди для жены. По важности для мужчин она не уступает первой: «Никогда не отказывай …», – а по трудности восприятия самими жёнами, второй: «Никогда не спорь …». Но, как бы там ни было, разговор начинать надо, поэтому набирайтесь мужества и читайте:

«Между мужем и детьми важнее муж».

Самая важная мысль,  от которой я хочу сегодня оттолкнуться и которую хочу привить, следующая. В браке есть период, который условно можно назвать «детским». Мы с вами определились, что главной сутью брака являются взаимоотношения. Только это «существительное». Всё остальное «прилагательное». Так вот,  уважаемые жёны: дети однажды придут в ваши  взаимоотношения с мужьями, и дети однажды уйдут в свою жизнь. А вы снова останетесь с ними. «С ними» это с кем? С мужьями, разумеется. С какими мужьями? С такими, какими вы сделаете их за «период детей».

Брак – это муж и жена. Дети появляются как следствие этого порядка вещей. И дети не должны стать между мужем и женой. Они не должны разделить мужа и жену, разрушить порядок, который существовал до их появления на свет. Напротив, дети присоединяются к этому порядку и, причём, на наших  условиях. По-прежнему муж остаётся самой главной личностью, которая должна занимать ваше  внимание, вы по-прежнему с мужем друзья, а он, то есть муж (а не ребёнок), по-прежнему хозяин положения в этой семье.  А, правда, разве что-то изменилось?! Нет, ничего не изменилось!  Просто ко всему этому добавились дети. Не правда ли, это так просто?

Годы наблюдения за брачными парами утвердили меня в мысли, что если во взаимоотношениях с мужем у молодой жены  есть какие-то проблемы, они непременно «выплывут» наружу с появлением уже первого ребёнка. Для всего того, что не разрешилось в сердце замужней женщины библейским путём, ребёнок становится легальной защитой и колоссальным оправданием. Касается ли это проблем в сексуальной жизни, или же это касается  непокорности и желания независимости в браке, а может дело в банальной строптивости или капризности, исход один: «Ты что, не видишь?!!!!!!!! У меня   ребёнок»!!!!!!!! Как будто ребёнок родился у жены, а не у семьи. Беда в том,  что мужья зачастую убеждаются подобной логикой, и с лёгким чувством вины и растерянности отходят от своих жён. «Конечно, – думают они, – ребёнок это занятие женское. Сам я даже не знаю с какой стороны и подойти к нему. Да, надо оставить её в покое. Действительно, ребёнок – это же … ребёнок»!  В этом отношении, повторюсь, мужская логика оказывается слаба перед напором женских аргументов. Хотя в некоторых случаях, еще раз повторюсь, подобный женский напор  — это всего лишь боль неразрешённого внутреннего конфликта. Однако, правда семейной жизни такова:  родившая женщина не перестаёт быть женой своего мужа со всеми вытекающими от сюда обязательствами.

К сожалению, мы все в определённой степени  «развращены» гуманистическим лозунгом: «Всё лучшее детям»! А что, скажете мне вы, разве  это неправильно?    Я уже чувствую закипание возмущённого женского разума, однако прямо и решительно хочу сказать: «Да, не правильно»! Горькие плоды этой философии наша страна «пожинает» сегодня, где почти нормой стало видеть старуху, стоящую в маршрутке рядом с сидящим увальнем или молодой девицей, которым даже в голову не придёт уступить место. А почему не приходит им в голову эта мысль? А потому, что когда они были маленькими, при их появлении в том же самом автобусе, сердобольные бабки вскакивали со своих мест, предлагая место маме «с ребёнком». Хотя этот «ребёнок» был уже достаточно взрослым, чтобы и постоять. После этот «рефлекс» закреплялся в сознании  наших деток как у собаки Павлова: «Я центр внимания! Обо мне все должны  заботиться! Старшие – это средство того и другого»! В одной благословенной западной  стране, по словам одной сестры, в этом отношении уже наведен аб-со-лют-ный порядок: «Родители детям покорны».

Как бы это не резало наш слух, но дети должны знать своё место в семье. И это место «вторичное». Ещё и ещё раз напоминаю всем нам: брак – это заветные взаимоотношения мужа и жены. Дети присоединяются к этим отношениям и ничего в этих отношениях на должны разрушить. Божий порядок «муж – глава, жена – помощница» должен оставаться неизменным,  и даже пройдя через «детский период» брака, остаться тем же порядком,  когда дети уйдут. Это настолько очевидно, что спорить с этим не только невозможно, но и преступно. Однако нарушение именно этой простоты всегда разрушало и продолжает разрушать семью за семьёй. Верно и обратное: если бы мы знали эти правила раньше, сколько бы семей было сохранено от распада.

Однажды мы с Тамарой были на конференции Рика Рэннера. Конференция была несколько  дней, поэтому нас поселили в гостинице, где мы заодно и питались. Все мы были распределены и закреплены за определёнными столиками, и этот порядок уже не менялся. Мы с Тамарой попали за один столик с ещё одной брачной парой. Он, скорее всего, был восточной национальности, она, скорее всего, славянка. Те отношения, которые царили между ними и которые мы могли наблюдать в короткие минуты приёмов пищи, потрясли нас. Я уже говорил в начале книги, что наши отношения с Тамарой я всегда считал чуть ли не идеальными. Но то, что я увидел в этих людях, навсегда оставило в моём сердце  неизгладимое впечатление. Неизгладимое до такой степени, что прямо сейчас, когда я пишу эти строки, в своём воображении я вижу этих немолодых уже людей, как будто мы расстались вчера.

Что же необычного было в этих людях? Необычными, как я уже сказал,  были их взаимоотношения. Лично меня очень тронула та забота, которой окружала своего восточного мужа славянка-жена. Для неё, по всей видимости, это было привычное заботливое служение безо всякого оттенка «рисовки» или «игры на публику». Несмотря на обилие, царящее на  столах, которые нам любезно накрывала Ассоциация «Благая Весть», жена не раз предлагала мужу свою часть какого-нибудь деликатеса и, удостоверившись, что он действительно не хочет, ела сама. Сам же муж оставался невозмутимым и спокойным, как будто не происходило ничего необычного. Признаюсь, первой моей  реакцией на подобное поведение жены перед мужем был косой взгляд на самого мужа и немой вопрос, который готов был сорваться с уст: «Ты это чего такой эгоист»? Однако, присмотревшись, я понял, что за этим поведением стоит что-то большее, целая философия семьи, которая, если учесть христианскую сущность этого брака, претендовала на библейскую.

Вскоре они сами, в одном из наших разговоров, поделились своим пониманием библейского порядка в семье. Сама жена, как бы между делом, рассказала об этом следующее. «Всё в нашей семье сосредоточено вокруг отца. Всё самое лучшее, всё самое вкусное будет вначале предложено отцу; если он не захочет, то матери и только потом детям. Наши дети спокойно принимают такой порядок. Они знают, что когда они станут главами своих семейств, точно такой же порядок будет распространён и на них самих. Поэтому они охотно подчиняются, зная что их смирение будет вознаграждено почтением и заботой о них со стороны их собственных детей». А вот это уже радикальным образом меняло моё отношение к происходившему!

Я с печалью и грустью вспоминаю семьи, чьи судьбы прошли у меня  перед глазами, и где ребёнок с его проблемами становился центром жизни матери в противовес её обязательствам перед своим мужем. Я понимаю, против этого трудно поднять перст, об этом трудно говорить с женщиной, материнский инстинкт  которой можно сравнить с поведением библейской медведицы, детёныши которой находятся в опасности. И, тем не менее, мир людей чем-то отличается от мира животных, по крайней мере должен отличаться.  И в этом мире должны царить законы, изреченные Творцом, иначе мы непременно будем  скатываться на низменный уровень инстинктов.

Современная цивилизация, несмотря на её очевидные преимущества, сделала всё (и, с виду,  совершенно ненамеренно), чтобы разрушить установленную Богом систему «родители – дети». Вот уж где последствия от вкушения с дерева познания добра и зла проявились в полной мере: всё, что вне Бога мы делаем себе на добро, неизменно оборачивается нам во зло. В древние времена, когда отец семейства являлся основным добытчиком и защитником семьи, жена и дети в прямом смысле были зависимы от него. Жена занималась поддержанием огня в домашнем очаге и воспитанием детей. Всё в этом порядке «вертелось» вокруг отца. И это очень просто: если погибал ребёнок, родители могли иметь ещё одного ребёнка; но если что-то случалось с отцом – вся семья была обречена. Или на голод, или на плен, или на смерть. Поэтому здоровый патриархат был не просто данью какой-то нелепой моде, но здравым смыслом и вопросом выживания. Сегодня, слава Богу (а может, к сожалению?), всё давно уже не так.  Отцам не надо бегать с копьём за бедными животными: достаточно сбегать в магазин.  Матерям не надо поддерживать в своих «шалашах» огонь: «костёр» включается нажатием пьезозажигалки. Соответственно, изменились и дети. Их зависимость от родителей стала фактором во многом условным, что выражается и в том, как они ведут себя с родителями, и в том, как они с родителями  разговаривают.

А между тем, по замыслу Творца система: «отец – мать – дети» должна была пройти через века и остаться неизменной.  В идеально устроенном обществе заработка отца должно было хватать на всю семью, чем женщина высвобождалась бы для спокойного ведения домашнего хозяйства и воспитания детей. Но само воспитание, то есть дисциплинирование, формирование характера и содержание в строгости – всё это должно было быть следствием авторитета отца. Детям с ранних пор должен быть внушаем именно такой порядок вещей (давайте напомним себе: божий порядок вещей)!  Ребёнку должно быть недвусмысленно объяснено, кто является главой семьи, кто в семье мать и какое место во всём этом занимает он сам. «Скажу папе», – за этим что-то должно стоять в сознании ребёнка и действовать неотразимо. Становясь на сторону ребёнка, прямо или косвенно настраивая ребёнка против отца, недалёкая мать (если «недалёкая» режет слух, можно заменить на «глупая»), сама того не понимая, пробуждает в своём собственном ребёнке «чудовище» по имени «врождённый бунт против всякой власти». И это «чудовище», я уверяю,  однажды придёт и за ней самой.

Сегодня на наших глазах, в церкви и за её пределами, семья за семьёй теряют реальный контроль над своими детьми, давая в свою очередь повод их сверстникам «учиться» как можно игнорировать своих родителей и не нести за это никакой ответственности. А всё начиналось с первого ребёнка, который становился в семье «старшеньким», как это  говорят у нас в народе при посещении новорождённого. Грустная и трагичная история. К сожалению, даже видя очевидный провал своего, некогда неправильного поведения, ряд жён так и не покаялись в этом. Если уж не перед своими мужьями, то хотя бы перед Богом. Дети стремительно растут, скоро они совсем уйдут в свою большую жизнь.  Близок день, когда женщина станет перед выбором: отпустить своих детей (а вместе с ними и свои ошибки) и «вернуться» к мужу, или продолжить эту нелепую игру, «заменив» мужа на невесток и зятьёв. Только тут уж, извините, как говорится, на кого «нарвёшься».

Ладно, давайте теперь о том, как правильно. Кто нас, действительно, учил этим вещам? Хотя и сейчас ещё, как говорится, не поздно. Большая часть из нас родилась не в христианских семьях и не видела подобного порядка в отношениях между родителями. Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что иногда в семьях неверующих больше подобного порядка, чем даже у верующих. И всё же, я думаю, у читающих Библию больше шансов на порядок, и говоря  сейчас о христианских семьях, я имею в виду такие семьи, какими они были ещё каких-то сорок-шестьдесят лет назад. То, что не смогли сделать с институтом христианской семьи десятилетия преследований, свобода сделала за считанные годы. Сегодня кто из нас может с полным правом и уверенностью сказать, что его дети находятся в полном и осознанном послушании?

На самом деле, начиная со сладостного момента  появления в семье ребёнка и до его свадебного: «Горько…!!!», – жена должна быть неизменным союзником и представителем отца перед детьми. Опять-таки, всё коренится во взаимоотношениях с мужем. Если они есть, то женщине не трудно будет делать то, что возложит  её материнские чувства на алтарь её преданности в  любви. «Изменять» мужу, как мы с вами уже выяснили, женщине нельзя даже всепоглощающей любовью к  его собственному ребёнку.

Именно мать является тем человеком в жизни сына или дочери, который даст верное, или неверное представление о правилах жизни, в которых им придётся расти. По сути, повторюсь, мать сама формирует ту реальность, в которой будет жить её собственный ребёнок. А потом и она сама… Все разговоры с детьми, в виду того что  у матери действительно   больше времени на общение с ними, должны в той или иной мере сводится к отцу, как к личности, которая незримо стоит за  всем, что происходит.  «Папочка наш на работе. Он зарабатывает для нас денежки. Мы сейчас приготовим ему вкусный обед, и он будет очень доволен. Да, доця»?  «Папа у нас строгий, но хороший. Папочку надо слушаться. Если папа сказал – надо обязательно  сделать.  Да, сына»?  «Как поживают ваши попки? Мне жаль, что вчера мы должны были вас  наказать. Мы с папой хотим, чтобы  вы росли  хорошими и воспитанными людьми. Мы с папой любим вас, и поэтому мы наказали  вас. Идите я вас поцелую, а потом мы с вами сделаем уборку, чтобы папа пришёл, а у нас с вами тут полный порядок. Вот он обрадуется»!

И так, дорогие мои, день за днём, день за днём! Это единственный путь привить ребёнку уважение к отцу, которого ребёнок видит реже, чем мать, и, соответственно,  реже переживает на себе  его влияние. Для матери это всегда был шанс или «продвинуть» себя, или «смирить» себя перед отцом в глазах ребёнка. И тогда у самого ребёнка не оставалось  никаких шансов установить в этой семье «свои порядки». До определённого возраста, повторюсь, для ребёнка личность матери важней личности отца. И от того, как мать распорядится этим временем, зависит её же будущий психологический комфорт, когда детки подрастут.

Рассказывают историю, что один вельможа за какие-то свои заслуги получил привилегию не снимать шляпу в присутствии короля. Однажды, будучи на королевском приёме, когда все подданные сняли шляпы, он один остался с покрытой головой. В этот день одним из гостей короля был очень знаменитый священник. Увидев его, король выразил ему своё почтение, и в знак особого уважения снял перед ним шляпу. Что было делать бедному «льготнику»? Раз сам король снял шляпу перед кем-то, то как же  бедняге было оставаться  покрытым? Для ребёнка мать важна как в этой истории король. И если мать  «снимает шляпу» перед отцом – ребёнок получает неизгладимое впечатление о важности для мамы  его собственного отца  и проникается полезным для его души трепетом перед тем, кого уважает самый главный человек его жизни. И всё становится на свои места. Вернее, продолжает оставаться в этом мире.

Теперь, надеюсь,  вы лучше понимаете меня, а также  то, что я имел в виду, когда давал такое трудное, но важное наставление: «Между мужем и детьми важнее муж». Не знаю, к сожалению ли,  или, напротив, к вашему же собственному благу – это является частью «женской доли» и частью той ответственности, которую женщина разделяет в браке с мужчиной, чтобы их совместные дети стали для них благословением, а не ещё одной совместной проблемой.

После всего того, что мы с вами прочитали в предыдущей главе, самоочевидным будет дать вам, уважаемые мужья, следующую, шестую «заповедь»:

«Воспитание детей – твоя общая ответственность с женой»!

Традиционно считается, и мы об этом только что говорили, что мать ответственна за воспитание. И это, по большому счёту, правда. Недаром в Библии так часто говорится в отношении великих людей: «…имя матери его такое-то». Однако Бог замыслил, чтобы воспитание ребёнка было сбалансировано двумя началами: мужским и женским. В совокупности, они как бы представляют ребёнку характер Бога. Это азы библейского воспитания. Мама представляет собой Божью любовь, а отец Божью святость. Другими словами, ребёнок, воспитанный только матерью, или только отцом имеет искажённое восприятие действительности. В связи с этим, абсолютно справедливым требованием к подлинному отцовству является активное и заинтересованное участие мужчины в процессе воспитания своих собственных детей. Это самоочевидно.

Когда родилась наша первая дочь Наташа, я испытал нечто похожее на потрясение. Я и раньше серьёзно относился к нашему браку. Но когда я пережил то, что называется «отцовство», я исполнился такого страха и осознания ответственности, что даже написал песню. Спеть её вам, разумеется, у меня нет возможности, но слова были такими:

Здравствуй, моя дочка! Здравствуй, мой ребёнок!

Я так ждал тебя и вот поёт душа.

Розовые щёчки смотрят из пелёнок.

Я склонюсь над тобою не дыша.

Дай мне Бог сдержаться от слёз!

Я – отец! И от счастья пьян…

Для меня всё всерьёз

Стало с этого дня.

Быть женатым человеком, зачинать детей, рождать детей – всё это так серьёзно! Биологическое отцовство – это далеко не всё, что ожидает от нас Господь. Родил – воспитывай! Всё по-честному, и на одинаковых условиях с женой.  Однако тут-то и сталкиваемся мы, отцы, с одной, так сказать, проблемкой. Но, позвольте вначале рассказать небольшую историю.

Как-то шёл я по нашему городу, подходя к «т»-образному перекрёстку двух улиц. Позади меня что-то загурчало, звук  усилился и, обернувшись,  я  увидел КрАЗ,  доверху насыпанный каким-то стройматериалом. По всему было видно, что водитель куда-то спешил. Почти не сбавляя ход, он подъехал к перекрёстку и, видимо найдя улицу свободной, хотел быстро повернуть влево. Однако, внезапно он резко остановился и какое-то время стоял в ожидании. Я не сразу заметил маленького велосипедиста, который, никуда не торопясь, ехал по той улице. Машин действительно не было, но был велосипедист.  КрАЗ нетерпеливо «топтался» на месте, а мальчик как ни в чём ни бывало спокойно ехал себе, ни на что не обращая внимания. В какой-то момент я сам стал проникаться чувствами, которые, вероятно, испытывал в эту минуту водитель: «Эй, паря, а ты не можешь крутить немного живее»?          В конечном итоге они всё-таки разъехались, а я, продолжая свой путь, подумал: «Господи,  почему водитель всё же затормозил?  Человек на работе, занят делом. А тут какой-то праздный байкер путается под ногами, мешает ехать. Итак, почему же  КрАЗ затормозил»? И сам себе ответил: «Он подчинился правилам!  Я понимаю, ему не хотелось, но … правила …!!!   А правила – они и есть правила! И он остановился!!!

Дорогие папы! Я прекрасно понимаю то искушение, которому мы все подвергаемся, как отцы: «Я зарабатываю деньги! А всё остальное меня не касается»! Мы как те гружёные КрАЗы, которые вечно куда-то «несутся» не желая, чтобы кто-то «путался» у нас под ногами. Что же может нас остановить? Учитывая вашу абсолютную занятость, я взял на себя инициативу выписать один стишок из Библии, где про это нам кое-что написано: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». Еф.6:4. Немного выше Апостол, обращаясь к детям,  призывает их повиноваться своим родителям, то есть нам. А после, обращаясь уже к нам, родителям, говорит: «…Отцы…воспитывайте…»!  Вам не кажется, что, согласно этого места, абсолютная ответственность за воспитание своих детей всё же лежит на нас, мужьях?

А я что вам говорил! Мать традиционно проводит больше времени с детьми, но «тень» отца должна лежать на всём, что делает в этой сфере мать. Наши жёны, хочу напомнить,  только помогают нам с детьми, и, согласитесь, в этом их «помощь» куда больше наших собственных «вложений». Однако роль пришедшего с работы отца неоценима и незаменима в поддержании того порядка, который царил в его отсутствие.  Отец как бы осматривает состояние семьи, интересуется, как слушались дети, удостоверяя, таким образом, право матери на строгость и власть. Мать с отцом обсуждают положение дел, давая, таким образом, послание детям кто на самом деле здесь хозяин. Никакого разночтения с тем, что говорила мама в отсутствии папы! И в уме ребёнка формируется только одна единственная, настоящая реальность. Другой для него просто не существует! Кстати, это очень важный фактор психологического комфорта ребёнка в семье.

И ещё парочку мыслей. В общем-то, это и общеизвестные истины, но в моей жизни эти простенькие с виду рекомендации являются личным наблюдением и практическим  опытом. Итак, что необходимо знать отцу при воспитании, например, дочки. Девочки, на мой взгляд, крайне нуждаются в мужском внимании и мужской ласке. Отец представляет ей, как будущей женщине, мужчин как таковых. Пока позволяет возраст и за этим никто не усмотрит чего-то предосудительного, надо чаще сажать дочь на колени, обнимать её, целовать, играться, баловаться с ней, что станет для неё прообразом будущих любовных игр с её избранником. Девочка не должна бояться мужчин. Самый первый «доступный» и «легальный» мужчина в её жизни – это отец. Пройдя через отцовское внимание, у девочки не должно сложиться впечатление, или, по-другому, она не должна вырасти с представлением, что все мужчины – это «тёмные личности», что у них только одно на уме, и что мужчин надо сторониться. Ваши любящие отношения с женой, которые не могут остаться незамеченными, завершат тот образ, который должен будет сложиться в сознании девочки в отношении мужчин вообще, и будущего замужества в частности.

Мальчики также крайне нуждаются в любви и одобрении именно мужчины. Самым близким из них опять-таки является отец. Они, то есть сыновья, как будущие мужчины, призваны нести ответственность в их будущих семьях.  Поэтому, их личность, характер, жизненный опыт должны быть «замешены» на любви, только в этом случае они вырастут гармоничными людьми. Иначе, если перекос в воспитании сделан в сторону только ответственности, и ничего взамен, то результатом этого будет «человек-машина», не способный  ни проявлять, ни разделять никаких чувств.

И вот ещё что. Почаще говорите детям, что вы их любите. Всех своих детей лично я, при всякой возможности брал с собой, когда ехал куда-то на велосипеде. Периодически склоняясь к их макушке, я то и дело повторял: «Папа любит девочку/мальчика! Чудная (ный) и дивная (ный) девочка/мальчик! Господь мне тебя дал! Да?» Дети все охотно и важно кивали головами. Потом я говорил: «Где наш Господь»? И, делая соответствующее движение пальцем, отвечал: «На небе и в сердце»! Вот такие разговоры вёл я с каждым из наших четверых детей. (С покойным сыном Павликом, конечно, только до четырёх с половиной лет). А когда они подрастали и уходили в школу, я неизменно говорил им: «Никого не бойтесь! Даже если кто-то будет вас пугать и говорить, что если вы скажете родителям, то мы вам сделаем то-то и то-то, не бойтесь! Обязательно скажите мне. Это мои проблемы. Я ваш отец! Я защищу вас, что бы с вами не случилось»! Парочку раз, кстати, мне таки приходилось ходить в школу и «драть уши» некоторым таким шкодникам. Больше не лезли!

Однажды, будучи в гостях в другом городе, смотрел я фильм. Что-то из истории геноцида евреев во время Отечественной войны. Очень запомнились кадры: масса людей, посреди всего этого ходит плачущее  дитя и ищет родителей. Сердце повернулось во мне.  «Мои детки, — говорил я про себя, роняя слёзы, –  ничего на этой земле нет более важного, чем вы! Всё ничтожно против вашей любви и детской привязанности ко мне»! Мне так захотелось в этот же миг очутиться дома и собрать в охапку всех их, какими бы они ни были на тот момент, и насладиться их бытием. Я так уважаю тех, для кого дети стали подлинным приоритетом в жизни, невзирая на высоту их положения в обществе. Отцы всегда искушаемы скатиться до «покупки любви» своих отпрысков за  всё новые и новые материальные блага. Но история показала, что всё это тлен для тех, кому так необходимы были наши объятия, улыбка и доброе слово. Ничто, ничто не заменит им это!!!!!!!

Кому-то может показаться, что сказанное мною сейчас, звучит как что-то, противоречащее всему вышесказанному. Однако, вот что я вам скажу. Родительская любовь – это дело святое! И это то, что Бог позволяет нам пережить в этой жизни, чтобы в той мы лучше понимали Его любовь к нам. Но любовь, в глазах Бога, никогда не отменяла Его порядка. Только об этом я и хотел сказать в этих двух главах. Любите, но в рамках установленного Богом порядка. И тогда всё будет правильно!

Ну что, вытираем слёзы и переходим во вкусную для мужчин, седьмую женскую заповедь:

«Изучи его вкусы. Чаще готовь ему то, что он любит. Прислуживай ему за столом».

Я, вероятно,  не открою ничего нового, если скажу, что для мужчин приём пищи – это приятная часть их дневного расписания. Наберусь смелости и скажу даже больше: это одна из немногих безгрешных радостей жизни, которой мы, мужчины, «отводим душу». Это также одно из тех приятных ожиданий, которые «греют сердце» работающих кормильцев в течение их рабочего дня. Одна только мысль о том, что скоро я вернусь домой, сяду за стол, и спокойно поем что Бог послал, может основательно изменить настроение мужчины и привести его в восторг. А если по приходу домой он ещё обнаруживает, что кроме всего прочего есть и что-нибудь «вкусненькое», то при сохранении внешней серьёзности даже у солидных  мужчин внутри обнаруживается безмолвный визг. В этом мужчины похожи на детей.

Правда, наверно стоит сразу оговориться, что «на вкус и цвет товарища нет». Поэтому понятие «вкусненькое» вам, дорогие жёны, придётся наполнять смыслом год за годом. Иногда вкусы меняются, появляются новые продукты, что-то откровенно приедается. В этом отношении жёнам, как говорится, надо «держать руку на пульсе». Если, конечно, у жены есть здоровое желание угодить в этом мужу. В  нашей культуре, по большей части, кухней занимается женщина. Так что это не требует от вас отдельного времени:  всё равно готовишь – так приготовь что-нибудь такое, чтоб от одного запаха из кухни он терял сознание прямо у порога. И пока он в это сознание будет приходить, особенно если он пришёл с получкой, как раз есть пару минут, чтобы  попросить себе «кое-что для проказ».

Ну, и вот ещё что. Пожалуйста, не надо во время обеда рассказывать мужу плохие новости, ныть, жаловаться на болячки, нудить по поводу нехватки чего-нибудь. И это вы сделаете, если Бог позволит, но немного позже. Лучше пересыпьте трапезу выражениями типа: «Как тебе бутерброд с красной икоркой? Ещё дать? (нечленораздельное мурчание с покиванием головы) Мне так нравится тебя кормить. Ты так хорошо и много кушаешь. Я так рада каждый день для тебя готовить! И даже знаю что! Ты ещё не пробовал буженинку. И окорочёк стынет. Вот аппетит-то, вот аппетит…! И куда только лез… в смысле я девать буду всё, что ты не доешь»! (шутка)

Окружите его заботой и служите ему. Для мужчины то, что его жена заберёт у него пустую тарелку и поставит очередное блюдо не является чем-то героическим, но таким же естественным, как и то, что она сварила этот обед. Я был удивлён реакцией некоторых женщин, которые выразили протест чтобы «прислуживать ему за столом», называя это унизительным для себя.

В очередной раз, (простите, что отвлекусь на мгновение),  дивлюсь я некоторым женским «странностям», когда малозначительные вещи (с мужской точки зрения, конечно) делаются та-кой проб-ле-мой…!!! В то время как по-настоящему важные вещи жёнами порой или пренебрегаются, или легкомысленно переиначиваются. То, что, по сути, ничего не стоит, или стоит небольших усилий, зачастую не осознаётся жёнами как возможность создать тот уникальный психологический комфорт, который всегда будет притягивать их мужей с «улицы» домой. У мужчины должна быть хорошая ассоциация с домом, иначе он будет находить всё новые и новые причины своих участившихся «задержек». А там и до греха не далеко. Вот уж поистине: «Мудрая жена устроит дом свой…». Пр.14:1 Так что, дорогие мои, образно говоря, каждая убранная тарелка – это положенный камень в устроении своего дома. А поставленная со «вкусненьким» – очередной слой «раствора». Во многих вещах, а приём пищи как раз относится к «этим вещам», мужчины поступают очень простодушно, особенно не задумываясь над тонкостями «процесса»: сел за стол, жена подала, ну и всё… Так что простое  всегда должно  оставаться простым.

А вот когда он поест и придёт в хорошее расположение духа, вот тогда и вам можно будет «отвести душу». Не даю гарантии, что через «масляные» щёлочки глаз на вас будут смотреть всепонимающие глаза, но два действия совершаться точно: и он послеобеденное время скоротает,  и вы выговоритесь. Мы, мужчины, (припоминайте вторую заповедь) лю-юбим слушать всякую эдакую женскую чепуху…

Хотел уже поставить точку, да услышал ваш безмолвный вопрос насчёт «чаще готовить ему то, что он любит». Думаю, у большинства читательниц возникло подозрение, что если ревностно взяться за исполнение только этого пункта, семейный бюджет у многих хозяек закончится уже на следующей неделе. Постойте, а я что, говорил вам устраивать праздник каждый день? Нет, я ведь  в той же стране живу, я ж в курсе дела. Потому я и написал: «Ча-ще…»!!! А в те дни, которые не вошли в эти «чаще», мой вам совет: по примеру многих, знакомых мне хозяек, выдумывайте что-нибудь; интересуйтесь у своих «сосестёр по борьбе», у которых получилось сделать «что-то из ничего», как это у них получилось, и так далее. Главное в такие дни, когда вы экспериментируете с «из ничего», надо проще держать себя, когда муж будет это пробовать. Тут надо с хитринкой в глазах и улыбкой на лице уметь спросить: «Ну что, вкусно? Я знала, что тебе понравится! Понял из чего»? Кому из мужиков захочется признаться, что даже и близко не понял. Помашут головой и скажут: «Нормально, нормально»! Ну, и слава Богу, что ему понравилось. И муж сыт и вы целы. И позавчерашние продукты не пропали. Ну, а вообще-то: «Чаще… чаще…»!!!

(Женские аплодисменты, переходящие в овации !!!!!!!!!)

Седьмая заповедь для мужчин изначально задумывалась без комментариев.

«Хочешь, чтобы жена готовила тебе то, что ты любишь – зарабатывай достаточно».

На большинстве семинаров, которые я проводил по теме «10-ти заповедей…» это был единственный пункт, который действительно шёл без комментариев. Самоочевидность утверждения была такой убийственной, что предположительно после этого все должны были рассмеяться, что, в общем-то, и случалось чаще всего. Я давал смеху и различным едким выражением с места утихнуть и начинал очередную заповедь. Это был запланированный момент всеобщей разрядки на подходящем к концу семинаре.

Но однажды после окончания лекции  ко мне подошёл один брат, на лице которого была печать грусти и едва заметной растерянности. Он, как бы извиняясь, заговорил со мной о седьмой заповеди для мужа, и я сразу понял, о чём он говорит. «Эх, брат Михаил, – сказал он мне, –  я с тобой так во всём согласен! И в отношении «зарабатывай достаточно…» тоже; тут даже и говорить нечего. Всё правильно. Только  ты знаешь, и я знаю: где в нашей стране обыкновенному человеку заработать столько, чтобы и на жизнь хватало и на «вкусное» хватало? Я в та-ком от-ча-я-нии!  Прекрасно понимаю – я не обеспечиваю семью как надо! Всю жизнь работаю, подрабатываю где только могу – никак не можем на нормальный уровень выйти. Так, едва на жизнь хватает… А как другие, смотришь, подошёл, набрал, портмоне открыл – не глядя достал…! Не по-ни-ма-ю!!!  Поэтому я, брат, и рад бы «…достаточно», но … пока … не получается что-то. Пока маем  шо маем»!

Знаете, как-то сразу не до смеха мне стало в тот вечер. Смех – полезная вещь, но я ещё раз убедился, насколько мудры и деликатны должны мы быть в словах «на общий слух»! Сколько вещей, над которыми мы подчас неосторожно смеёмся, на самом деле являются чьей-то бедой или трагедией жизни. Это то же, что проповедовать в тюрьме о пожертвованиях. Что ж, смех и слёзы всегда шли по жизни бок о бок. К стати, в Америке, где я также делился  «заповедями» меня не поняли насчёт «зарабатывай достаточно, чтобы хорошо кушать». В благословенной Америке не обязательно тяжело работать, чтобы чаще лакомиться «вкусненьким». Ну, что ж, как говорится, радуемся с радующимися.

Впрочем, был у меня на подобном семинаре и другой разговор. Подошёл тоже брат и, улыбаясь, рассказал что-то типа анекдота. Сидит за столом «новый  русский». Стол ломится от  разных  деликатесов, ну, в общем,  от того, что «старые русские» едят раз в год, или вообще не пробовали. Так вот, сидит этот «новый русский», смотрит на всё это, а потом говорит жене: «Как мне всё это надоело! Нет, чтобы как у людей: «мундирка», огурчик, сальцо…»! Вот вам и «зарабатывай достаточно»! Кому что! Но, дорогие браты, смех смехом, а думать о хлебе насущном для семьи надо, прежде всего, нам! Мы живём в стране, которая вероятно слишком буквально поняла место из Екклесиаста 6:7 «Все труды человека для рта его…». А на всё остальное, о чём говорит вторая часть этого стиха, действительно почти ничего не остаётся. Помоги нам всем, Господь!

Восьмая заповедь  для жён и мужей звучит одинаково, и также одинаково важна как для тех, так и для других:

«Ничего не скрывай в финансах».

Само по себе утаивание даёт, таким образом, послание брачному партнёру: «Мы не одна плоть». Разве только, я иногда так смеюсь, муж экономит по гривночке в течение двадцати пяти лет, чтобы на серебряную свадьбу подарить своей супруге кольцо с бриллиантом. Ну, тогда можно. Самое же страшное в утаивании – это то, что между мужем и женой возникает тайна. Всем нам известно, что  тайна влечёт за собой напряжение и страх. Почитайте новеллу «Страх» Стефана Цвейга. Я уверяю вас, что в определённый момент у вас, в буквальном смысле, волосы станут «дыбом». А ведь всё это срисовано с реальной жизни.

Что говорить о классике. Мы сами с женой стали свидетелями и, в некотором смысле, участниками одной драматичной истории. Я намеренно не называю имён и дат; просто выслушайте историю как историю. Работал я в одно время в шахте с одним человеком. Он был хорошим товарищем, но  очень замкнутым и почти всё время молчал.       Я редко видел его улыбающимся, (хотя, конечно, есть и просто такой тип людей). Только потом я узнал, опять-таки не буду углубляться как, что его жена наделала много непонятных долгов, (до сих пор никто не знает об этом всей правды). По сути,  всю жизнь этот человек работал на её кредиторов. Однажды он пришёл ко мне и сказал, что ему срочно нужны триста рублей.  Я подчёркиваю, друзья, рублей, а не купонов или гривен. Это был ещё  тот, советский период, и это была большая часть зарплаты шахтёра. Мой друг  сказал, что если он не отдаст их сегодня одному человеку – его жизни угрожает опасность. Я достаточно хорошо знал его, чтобы даже на мгновение заподозрить его в каком-то обмане. Мы посоветовались с женой и дали ему эти деньги. Прошло два или три месяца, в течение которых он постоянно перепрашивался, и мы ждали. Но  как-то раз, после очередной зарплаты я сказал ему: «Послушай,  нам так срочно нужны деньги! Пожалуйста, найди возможность как-то нам отдать. В крайнем случае, перезайми у кого-нибудь, что ли. Ну, так надо»! Он округлил на меня глаза и сказал: «Так я ж тебе отдал»! Следом глаза округлились у меня. Я спросил: «Ты что, когда»?  Он сказал: «Так вчера мы с женой шли мимо вашего дома, я достал деньги, говорю ей: занеси, а то мне стыдно Мишке на глаза показываться. Она зашла в подъезд, потом вышла, сказала что всё нормально»… Я покачал головой: «Она не заходила»! В одно мгновение он почернел, как-то сжался, и, не говоря больше ни слова, ушёл. Придя домой, он повесился. Я много раз корил себя за то, что всё так обернулось.  Хотя, думаю, вы понимаете, никакой моей вины в этом не было. Но тем не менее… Вот до чего может довести нарушение простого правила семейной жизни.

Много раз, когда кто-нибудь неожиданно благословлял меня финансами, я был искушаем завести, как это у нас говорят, «заначку». И всякий раз, когда я уже почти готов был это сделать, я сдавал назад и говорил сам себе: «Нет! Только не тайна! Я не хочу жить с тайной! Это изведёт меня! Я так не смогу! Я хочу быть открытым с женой  во всём»! (Бриллиантового кольца моя жена вряд ли дождётся с такой философией жизни). Не понимаю я также тех мужей, хочу добавить, которые скрывают от своих жен, сколько на самом деле зарабатывают. Жена никогда не знает, на сколько реально может рассчитывать, какие резервы есть в семейном бюджете, а может их вообще нет! Дал полсотни на неделю – как хочешь, так и тяни!  А есть ещё деньги в семье, или их нет, и на что они тратятся, если есть – всё покрыто мраком. Я, конечно, сужу по нашему браку и не знаю особенностей других семей, почему сложился именно такой подход к финансам. А я, в общем-то, и описываю наш брак, если вы всё ещё помните. У нас так, и это всегда благословляло нас!

Какие у меня ещё  есть наставления? Мужьям я бы посоветовал уведомлять жён о своих планах и не ставить их перед фактом в последний момент. Он, оказывается, думал в этом месяце кардан поменять на машине, и сейчас забежал домой за деньгами. Это не есть хорошо! Даже, можно сказать, есть плохо! Хозяйка тоже должна на что-то рассчитывать.    Хотя …  уж если так вышло, и муж настоятельно просит дать на что-то какие-то деньги – дайте. Он хозяин, и пусть он потом сам думает, как выходить из положения. Здесь, я ещё раз вынужден сказать это, дело ваше, к сожалению, подзаконное. Жёнам же я бы рекомендовал ставить в известность мужей о расходах, и держать их в курсе реального состояния финансов в семье. Мужья также не должны держаться  в неведении. В отношении материальных вопросов две головы всегда были лучше одной, даже самой светлой.

И последнее. В отношении церковных пожертвований. Речь идёт сейчас больше о тех семьях, где есть верующий и неверующий. Моё твёрдое убеждение состоит в том, что верующая женщина не может что-то жертвовать в церковь в обход своего мужа. Пускай он не верующий, но он хозяин в этой семье и имеет полное право на последнее слово в финансах. Спросите его, можно ли вам пожертвовать такую-то сумму. Если деньги положены будут вами  в жертвенник  легально – они принесут вам благословение. Если же вы принесёте их в Дом молитвы из-под полы, то чтобы вас благословить, Богу придётся отменять Своё слово, что жёны должны повиноваться своим мужьям «как Господу». А раз Он этого явно делать не будет, то вам и не вменится. Напротив, ещё проблем себе наживёте. И с небес, и с земли. Запомните: только легально! Только открыто, с разрешения!

Верующим же мужьям, у которых жёны пока ещё неверующие, в этом вопросе немножко легче; но разве что  немножко. Я рекомендую обязательно ставить жену в известность, что вы хотите что-то пожертвовать. Постарайтесь (не грубо) объяснить ей важность этого служения для вас и, по сути, для всей семьи. Избегайте того, чтобы довести дело до открытого конфликта. Щекотливость подобной ситуации в том, что по факту вы являетесь хозяином и имеете право на определённую свободу. Однако, не будет чести Богу, если вы со скандалом принесёте на собрание двадцать гривен, если  можно было пойти на уступки жене и принести только десять. В общем, я призываю в этом отношении молиться о мудрости и не полагать преткновения тем, кто ещё не понимает Божией благодати.

Самое последнее и вероятно самое важное, что я хотел бы сказать по этому поводу: что бы не произошло – лучше скажите правду! Касается ли это незапланированных растрат, или утери денег, или откровенного мотовства – лучше во всём признаться, и если надо покаяться, чем упорствовать и жить с нелепой тайной. Вы прекрасно знаете,  что написано в Писании: «Нет ничего тайного, что не сделалось бы явным» Мрк.4:22. Поэтому прислушайтесь к тому, что я сейчас говорю, и будьте счастливы в этой сфере!

Ещё раз исполняюсь трепетом, начиная размышления над предпоследней, девятой заповедью для жён. Сама заповедь звучит вполне безобидно, но разговор «по поводу…» некоторым представительницам «прекрасного пола» может показаться неприятным.      А говорить нада-аа-а!!! Но, давайте, всё-таки, озвучим саму заповедь:

«Постарайся сделать его жизнь проще».

Согласно Божьего плана мужчина несёт ответственность за всё происходящее в его браке. А это, я скажу вам, не так уж и просто. Это только с виду кажется, что мужья только то и делают, что купаются в своей  власти над бедными жёнами, и наслаждаются жизнью за счёт бессовестной эксплуатации трудового женского народа. Но так может думать только женщина. Добросовестные мужья так не думают (добросовестные, подчёркиваю). Ещё раз повторюсь, нести ответственность всегда было трудным занятием, особенно когда тебе ещё и мешают это нести. Вот тут-то и появляется у нашего разговора достаточно серьёзный повод.

В тех же самых Божьих планах женщина названа «помощницей», а это значит, что реальная помощь должна исходить от неё для её мужа. Однако порой вместо помощи, мужья наживают от своих «помощниц» одни проблемы. Огромным бременем для мужской психологии являются некоторые типы женщин, о чём я кратенько и хотел бы поговорить сейчас. И это как раз тот неприятный, но крайне важный для всех нас разговор, время которому пришло.

Первый женский психотип, от которого мужчин просто воротит – это экзальтированные женщины. Чуть что, они сразу начинают визжать, закатывать истерику, а потом подкатывают глаза и падают в обморок (только в чьи-то подставленные руки, естественно). Мужская психика, будучи более просто устроена, часто бывает шокирована подобной импульсивностью. Сотворённые для лидерства, мужчины от неожиданности выпускают инициативу из рук и зачастую  передают её жёнам. Мужья порой просто не знают, как вести себя в этом случае. Был бы перед ними мужчина – так дал бы ему … понять, что он не прав. А тут вроде женщина, немощный сосуд. Вот и стоит «лидер семьи» тупо глазея на  «пока у неё пройдёт». А когда прошло – бодрствуй, муж, и молись, чтоб снова не началось! И так всю жизнь!  Всё это, разумеется, не от большого ума, так как подобное поведение женщины – это не что иное, как бесстыдная манипуляция и желание контроля откровенно беззаконными методами. Это вечный страх благоверного, что новый «приступ» у его благоверной начнётся в самом неожиданном и неподходящем месте, и все узнают, или, вернее, всем будет дано понять, кто подлинный глава в этой семье. А, впрочем, это и так редко бывает тайной для  людей. В Притчах 27:15,16 сказано:

«Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена – равны;

Кто хочет скрыть её, тот хочет скрыть ветер и масть (благовонное масло) в правой руке своей, дающую знать о себе».

Вы когда-нибудь пробовали разлить в комнате духи, а после попытаться как-то это скрыть? Вряд ли получится, правда? Вот так и подобный тип жён. Если в женщине это есть, то скрывай, не скрывай, делай вид что всё нормально – со временем всем станет ясно, что этот муж в проблеме. А вернее этот брак.

Второй, не менее проблемный тип женщин, который мужчины, вероятно, ненавидят больше всего – это  мятежные и непокорные женщины. И речь здесь идёт далеко не о тех жёнах, так называемый «бунт» которых есть ничто иное, как вопль здравого смысла против откровенного произвола мужчины в браке. Извините, если он с крыши прыгает и жену заставляет, то не удивительно, что, как нормальный человек, его жена  будет противиться этому безумию. Нет, речь идёт о  женщинах, психотип которых более схож на мужской. Они склонны держаться независимо, в них нет свойственного женщине желания опереться на кого-то более сильного. Даже если природа в своё время и «гонит» их к мужчине – это не меняет их внутри. Там они по-прежнему остаются  одинокими, как тот белеющий лермонтовский парус.

За годы моего служения я не раз слышал от мужей примерно такой вопрос: «Михаил, что мне делать? Она мне не покоряется! Ну что, бить её? Скажи, что…»?! Признаюсь,  я до сих пор не знаю, что сказать  мужьям в этом случае. Передо мною, слава Богу, никогда не стоял подобный вопрос. Напротив, я не раз слышал, как мою жену считали какой-то недалёкой или откровенно затурканной мною женщиной. Мол, нормальная женщина  просто не может и не сможет так (!!!) покоряться своему мужу. То есть, всему есть пределы и заповедь повиноваться своим мужьям «как Господу» – это ничто иное, как более поздняя вставка. В отношении же моей жены хочу сказать, что подобная   оценка  её поведения – это свидетельство абсолютной неспособности некоторых женщин ни понимать эти вещи, ни быть такими. Это демонстрация утери ими вообще всякого чувства реальности и меры, навеянные представлениями агрессивного феминизма. Вот почему лично я очень сдержанно отношусь к празднику «8 марта». Это абсолютно мирской и антибиблейский праздник, в основе которого стоят идеи, которые изуродовали жизнь миллионам людей, большая часть из которых именно женщины. Прекрасно понимая и осознавая те исторические и экономические предпосылки, толкнувшие женщин на гражданский протест, самой уместной поздравительной открыткой  в этот весенний день была бы фотография  улыбающейся «женщины с кайлом» на фоне уходящей вдаль железной дороги. Тогда слова: «С 8 марта», – были бы наполнены подлинным смыслом. Это то, что приложилось к уже упомянутому  «проживём и без некоторых…»

Чтобы закончить разговор о своей жене, хочу сказать, что её покорность, которую я обнаружил в ней, стала одним из факторов, которые произвели во мне глубокое уважение к ней как к женщине. Это может быть расценено как  нонсенс, но этот так. То есть, я уважаю её за то, что она покоряется мне. И чем искренней покорность – тем глубже уважение.

Итак, жёны, что же с вами, всё-таки  делать, когда вы откровенно не покоряетесь? Бить вас? Так вы говорите! Если это поможет – сделаем! Или что? Я сейчас говорю как никогда серьёзно!!! Я не в шутку это говорю!!! Я ищу ответ, хотя бы просто для себя. Ну что это за положение вещей: он ей слово, а она ему десять. И не остановишь! И от этих не дождёшься подкатывания глаз и падания в обморок. О, это не тот случай! Скорее муж в обморок упадёт, чем она. Это открытое и дерзкое противостояние без какого-либо намёка на перспективу осознания себя в замужнем состоянии. По факту выходит, что это только их мужья стали женатыми, но не  они замужними. Ещё раз говорю, к сожалению, я не знаю ни одного человека в христианстве, который сказал бы что-то внятное по данной нужде.

Непокорность женщины – это раковая опухоль христианства, это наш позор на весь мир, это причина, по которой многие представители других религий в своё время отказались принимать Христа. Вероятно, мы никогда не рассматривали непокорность женщины с такой точки зрения, иначе бы многие христианки уже давно выправили эти кривизны в своём поведении перед своими мужьями. Но, довольно об этом. Я уверен, что большинство непокорных женщин глубоко в своём сердце понимают недопустимость подобного поведения, а также глубоко внутри несчастны от всего этого. Надо просто однажды признаться самой себе, что что-то пошло по жизни не так, и искренне покаяться в этом.  Да поможет вам в этом Господь!

Третьим типом женщин, который является тяжким грузом для мужчин – это меланхоличные жёны. (Пожалуйста, не путайте темперамент с послеродовой депрессией, или климактерическими расстройствами женщин). У этих вечно нет настроения, и вечно «болит голова». Они вечно в своей комнате, куда законному супругу доступ или заказан вообще, или позволен после очень тихого и ненавязчивого стука: «Ты как, дорогая»? Всё в таких семьях сосредоточено вокруг «мама плохо себя чувствует». А мама в этот момент лежит на кровати и безучастно смотрит в потолок. Она снова «не в себе». То, что  мужа уже, да простится мне,  «срывает» от сексуального желания расценивается в этих семьях как богохульство, или, по меньшей мере, как чудовищный эгоизм: «Ты что, не видишь, в каком я состоянии»? Вопрос, в  каком состоянии муж просто не рассматривается: «Если ему что-то не ясно – пусть посмотрит в паспорт. Там всё написано …»

Четвёртый тип женщин, менее труднопереносимый, чем предыдущие, но тоже достаточно проблемный для мужской психологии – это «очень правильные» жёны. Такие, если вспомнить известное стихотворение Бориса Пастернака, хотят «дойти до самой сути…до оснований, до корней, до сердцевин». Однажды я лично присутствовал при разговоре, когда жена сказала мужу примерно следующее: «Сядь! Скажи мне, за что ты меня ненавидишь»? Муж, с растерянным и непонимающим лицом спросил: «С чего ты взяла, что я тебя ненавижу»? «Я знаю, – последовал ответ, – я чувствую. Объясни мне, что я делаю не так. Нет, нет, не отворачивай лицо, скажи, чем я тебе не угодила, ну давай, скажи…». Ну, и дальше в том же духе.  Уверяю вас, чаще всего мужья действительно не понимают, чего от них хотят. Мужчина думает прямолинейно, то есть, если сама идея верна, то детали не важны. Другими словами, если я продолжаю жить с этой женщиной, то как я могу её ненавидеть. О чём жена говорит, когда говорит: «Я чувствую…»? А я ничего такого не чувствую. И как в такой ситуации доказать жене что ты не верблюд? А уж если муж перед сексом не сложит свою пижаму на стуле, а бросит её на пол…!!!

И последний, пятый (в этой книге, разумеется) тип женщин, порой доставляющий мужьям проблемы в браке – это, простите, «шибко вумные» женщины. Пожалуйста, не путайте их с  очень умными женщинами, так как у этих, в отличие от «тех», всегда хватает ума не показать его перед своими мужьями.  «Шибко вумные» же, как будто родились с дипломами всех высших учебных заведений сразу. С чем бы ни столкнулась семья (читай муж) – у них всегда готово решение, альтернативой которому является решение мужа (читай неправильное решение). Своей холодной осведомлённостью и невозмутимостью они могут довести до белого каления кого хочешь. Любой человек, включая их собственного мужа, обнаруживает в их присутствии сомнение по поводу правомочности своего появления на свет, или, как минимум, уровня своих умственных способностей. На Женщину такие женщины похожи мало, разве только физически. А больше на учёного кролика из мультфильма про Вини Пуха. Мужчине рядом с ними часто бывает неуютно, как бывает порой неуютно студенту первого курса рядом с доктором наук. Мы, мужчины, знаете ли, все немножко авантюристы. Поэтому, когда «на самой совершенной из планет всё трезво, всё разумно, всё толково…», то  порой становится скучно. И когда мужья пытаются поиграть с ними как Исаак с Ревеккой, то после нескольких своих  попыток «завалить кабанчика», они вполне могут услышать в свой адрес примерно следующее: «Ну, хватит, ну довольно! Ты как детский ребёнок! Такая нагрузка не показана в нашем возрасте! Я в одной книге прочитала…».

Хорошо, теперь несколько слов о грустной стороне жизни, но к назиданию (и концу главы). В каждом новом поколении «ставших взрослыми» есть свои «первые невесты на селе». Но вот что я заметил: гуляют парни с красавицами, а женятся на простушках. Я называю такой тип женщин «селяночка», то есть: проста, без лишних «наворотов», мила и жизнелюбива. И нет в ней ни капризности, которая свойственна тем, кто цены себе сложить не может, ни дерзости, ни постоянного «прокисания». И правильно всё у них как-то в меру; и ум прилагается к тому, чтобы в семье порядок был. Вот и чувствуют их мужья себя комфортно рядом с такими «помощницами». С ними рядом ответственность нести – одно удовольствие!  И жить – одно удовольствие! Короче, сплошная благодать!

Итак, дорогая сестра, послушай меня и жива будет душа твоя: постарайся так поставить себя в браке, чтобы ты не была ещё одной проблемой для своего мужа. Поставь  своей целью сделать жизнь его проще, она и так достаточно сложна. Создай обстановку принятия,  простоты чувств и умения радоваться жизни. Он женился на тебе не для того, чтобы потом «носиться» с тобой как с изваянием, и вечно думать зачем купил. Наоборот, почаще  говори ему:  «Ай,  да  брось ты! Не переживай! Всё это е-рун-да! А, ну-ка, быстренько-быстренько рассказывай мне свои проблемы, и я за тебя их забуду! Иди ко мне-е, мой ко-о-отик, я тебя уте-е-ешу…!!!» Даже самые сильные мужчины от таких слов обмякают, «поскуливают», залазят «под крылышко» и на мгновение становятся теми слабыми и уставшими   носителями   ответственности, какими они себе иногда и кажутся. Если только кто-то очень мудрый не помогает им это нести…

А вот и девятая заповедь для мужа.  Звучит она следующим образом:

«Постарайся сделать её жизнь красивой»!

Кто-то из сестёр однажды сказал мне, что эту заповедь надо было поставить первой, и…единственной. Ну, что ж, интересно было бы узнать у братьев, какую бы одну заповедь они оставили для сестёр. Я бы лично оставил предыдущую. И, тем не менее… Жизнь женщины также достаточно тяжела. Об этом в полной мере могут судить только сами женщины. Нам, мужчинам, суждено знать  об этом только по тем заповедям, которые дал нам Господь. А уж Он-то точно знает, в чём их нужда. Мне также очень импонирует отношение к своим жёнам мужей с востока. Я не знаю, что думаете об этом вы, но лично я с большим уважением отношусь к людям кавказской национальности. Всё у них как-то соразмерено: и порядок в семьях есть, и забота друг о друге. Если бы я был джигит, то  сказал бы о своей жене примерно так: «Мая дженщина дальжна жит крассыво»!!!

В идеале, так оно и должно быть: женщина зашла в дом, а там всё сделано для неё! Всё устроено так, чтобы ей было максимально комфортно! Всё с учётом её пожеланий!   В этом, братья, я сам стараюсь быть открытым к любому прожекту  своей жены. Устроенный быт – это очень много значит для женщины. Как говорят в миру: «Ключ от шестисотового «Мерседеса» подходит к любому женскому сердцу». Конечно, мы, христиане, не совсем согласны с этим утверждением, но что-то в этом есть. Не всем, разумеется, «Мерседес» по карману, но это и не всегда обязательно. Женщины в нашей культуре пока ещё достаточно неприхотливы, хотя самый минимум, братья – это всё же наша ответственность. Женщина, как госпожа в своём доме,  как хозяйка, очень чувствительна к тому, если её дом «не на уровне». Мужчины относятся к этому проще, но женатому мужчине лучше бы смотреть на это глазами жены. Это её вотчина, а он в ней вассал (если слово «вассал» не понятно, то можете заменить его на  «слуга»). Снисходите ко всему, что для вас не суть принципиально.  Если ей от этого будет хорошо, то и вам будет хорошо. Уж чем-чем, а устроением быта позвольте руководить жене. По-хорошему!!! Вашей же частью будет  всё это оплатить. «Дорогая, я так тебя люблю, что не могу выразить это словами»!, – иногда говорят мужья. «Вырази это деньгами, дорогой»! – отвечают им мудрые жёны.  И не скупитесь – окупится счастливыми глазами! (Конечно, если счастливые глаза жены для вас что-то значат)!

И вот ещё что. Снисходите к небольшим капризам. Не вашим, разумеется, а её.  Это также мощный антистрессовый фактор. Красота жизни для женщины заключается не только в устроенном быте. Она также и в красоте отношений, которые в её глазах заключаются в определённой свободе быть самой собой. Безо всякого подозрения на автономность. Напротив, женщина должна быть приучена опытом семейной жизни: «Мой мужчина заботится обо мне. Он, конечно, поймёт меня.  А мне так необходима небольшая разрядка…»!

Лично я, признаюсь,  не очень люблю ходить по рынку. Я там скучаю. Но мне нравится ходить за Тамарой, носить сумки, терпеливо стоять пока она что-то выбирает, наблюдать за ней. Моя хозяюшка! И откуда она всё знает, что можно брать, а что не стоит. Как-то искали мы ей туфли. Я тоже невежественно-лениво рассматривал прилавки, и вдруг увидел то, что поразило моё воображение. Это были мощные, на толстой резиновой подошве туфли. Сделаны они были не иначе как из шахтной резинотросовой ленты. Сносу им, я сразу смекнул, просто не будет. Именно это я и сказал моей жене, обращая её внимание на мою «находку». Я никогда не забуду тех глаз, которые она на меня подняла. Я сразу понял, что сказал что-то не очень умное. «Ты что! На кого они похожи»? – сказала она мне.  Я отошёл и перестал вмешиваться в процесс. И после этого моя дорогая жёнушка купила та-ки-е (!!!) туфли, которые по моим мужским понятиям действительно не были похожи «ни на кого». Но ей нравилось, и я…похвалил! Приятно делать свою жену счастливой! Чудаки, правда, эти женщины! Но если это не очень дорого, то, пожалуйста,  любой их каприз за наши деньги.

И последнее по поводу «красивой жизни». Поддержать её при посадке в автобус, найти место и устроить её на нём, подать ей руку на выходе; нести тяжёлые вещи; подать ей пальто (я, конечно, хотел сказать норковую шубу); открыть перед ней дверь, помочь ей пройти неудобное место, и так далее – это тот большой перечень знаков внимания, в которых наши жёны должны «тонуть» с головой. Не правда ли, это достойное воздаяние за «прислуживай ему за столом»?

Последняя «женская» глава – последняя, десятая заповедь для жены:

«Будь украшением его жизни»!

Вы слышите, жёны? Не трагедией его жизни, а украшением! Это общий знаменатель всего того, что вы представляете собой как жена этого мужа.     То есть:

-       Ему не должно быть стыдно за вас (внешний вид, поведение, репутация);

-       Ему должны по-доброму завидовать, что у него такая жена как вы;

-       Сам он должен любоваться вами во всех отношениях;

Можно было бы поставить точку и сказать «аминь». Но рвётся из груди моей слово, которое я говорю всем парам, на чьих браках бываю.  Неважно, веду ли  я бракосочетание, или я просто гость на этом торжестве – я всем говорю одну и ту же фразу: «Запомните: всё в конечном итоге сведётся к взаимоотношениям». С чего бы ни начался брак, какие бы мотивы не побудили двух людей в своё время  связать свои судьбы – однажды всё сведётся к тому, как женщина поведёт себя с мужчиной. Видите ли, существует достаточно распространённое, и, на мой взгляд, достаточно ошибочное мнение, что украшением мужчины является  красивая женщина. С одной стороны, так-то оно и есть. Однако с другой стороны… Послушайте, я думаю каждый из нас хотя бы раз был свидетелем примерно такой ситуации. Вы идёте по тротуару, навстречу вам идут мужчина и женщина. По всему видно муж и жена.  Оба молоды и красивы. Идут под руку… и… и…на этом идиллия заканчивается. Он, двигая желваками, смотрит в одну сторону; она, с раздражённым лицом, смотрит в другую сторону. Вы разминаетесь с ними, и продолжаете свой путь с чувством… А вот с  каким чувством – это уже зависит от того,  мужчина вы или женщина. Ну, если вам интересно узнать что, вероятней всего, чувствует в этот момент мужчина – прочитайте Притчи 11:22 Там что-то про золотое кольцо и домашнее животное…

Так, давайте разбираться, в чём же тут собственно дело?  Кажется, красивая женщина, а отношение к ней у прохожего мужчины мгновенно складывается, извините, «плёвое». В чём причина? А вот в чём. Мужчина очень чувствителен по отношению к тому, если у кого-то, глядя на его жизнь, может складываться впечатление, что у него что-то не под контролем. (Нечто подобное у женщины связано с тем, как она выглядит). То есть, для мужчины унизительно, если в его жизни просматривается  «нечто», с чем он не смог совладать. А если он с чем-то не справился – значит он слабак, рохля и борюсик.  Ну, и, соответственно, наоборот. То есть, если никаких таких  подобных проблем в жизни мужчины не просматривается – то он молодец! Он «крутой»! Настоящий мужик!

Так вот, дорогие мои сестрички. Настоящим украшением жизни вашего мужа вы можете быть только в том случае, если всегда и во всём, в глазах всех знающих ваш брак, вы ведёте себя с вашим мужем уважительно и смиренно. Ваш муж может быть хорошим специалистом, уважаемым и авторитетным человеком на работе. Он может честным путём заработать себе дачу, машину, квартиру и всё в квартиру. Он может быть даже влиятельным человеком, большим начальником, и даже самим президентом. Но если его собственная жена  ни в грош не ставит его – в глазах людей он всегда будет смешон. Если при всех его регалиях и претензиях на «положение в обществе» простая … чуть не сказал баба … домохозяйка может вот так запросто и безнаказанно помыкать им – то  никакой он не мужик! Он сам «баба» в этой семье! А «мужик» она!

А теперь, в виду всего вышесказанного,  позвольте ещё одну, но уже другую историю. Первую половину один к одному возьмём из предыдущего примера. А вот вторую… Впрочем, давайте послушаем. Итак… Вы идёте по тротуару, навстречу вам идут мужчина и женщина. По всему видно муж и жена.  Оба молоды и красивы. Идут под руку. Он с уверенно-спокойным и счастливым лицом смотрит  вперёд. Она, слегка наклоня голову, восхищённым и преданным взглядом смотрит в его глаза. Вы разминаетесь, и продолжаете свой путь с чувством…  А вот с  каким чувством – это уже зависит от того,  мужчина вы или женщина. Ну, если вам интересно узнать что, вероятней всего, чувствует в этот момент мужчина – прочитайте Притчи 12:4 (а) Там что-то за мужа и за венец…

Не то ли говорит нам и  Апостол Пётр в своём первом послании 3:1-4:

«Также и вы, жёны, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жён своих без слова приобретаемы были,

Когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие.

Да будет украшением вашим не внешнее плетение  волос, не золотые уборы или нарядность в одежде,

Но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом».

Ещё раз хочу вернуться к своему утверждению, что по-настоящему мужчину впечатляет не столько внешность красивой жены (это он со временем принимает как данность), но её «житие», то есть, её кротость, повиновение и смиренный дух. К красоте привыкают, и она со временем как бы «вянет» в глазах мужа; это то, что он уже узнал в своей жене. А вот «житие» – это то, что он раскрывает в своей жене во времени, и до времени не знает, «что» взял. В дальнейшем муж привязывается  к жене не из-за её красоты и привлекательности. Но его притягивает её поведение, то есть, как она поставит себя перед ним как женщина. Всё, в конечном итоге, сведётся к взаимоотношениям. Только это             по-настоящему трогает мужчину. А красота лица и тела и так ему принадлежат. И потихоньку в сердце мужчины влюблённость становится Любовью!  А предмет его любви – украшением  его жизни…! Он стал настоящим мужчиной! Он совладал со всем!

В евангельских кругах есть шутка, понятная только верующим: «Слава Богу, братья и сёстры, наше собрание подошло к концу»! Даже если эти слова произносятся действительно в конце собрания, люди всё равно традиционно смеются. Перефразируя только что сказанное, давайте скажем вместе: «Слава Богу, братья и сёстры, перед нами последняя глава этой книги»! Признаюсь, я уже немного устал её писать, а вы, думаю, в своё время, к этому моменту устанете её читать. Поэтому, давайте разделим радость друг друга и озвучим десятую заповедь для мужей:

«Будь твёрдой опорой её жизни»!

Пару глав назад я приводил слова одной сестры, которая сказала, что заповедь: «Постарайся сделать жизнь её красивой», –  нужно поставить первой и единственной. Спорить с этим трудно – заповедь действительно шикарная. Но если бы лично мне предложили отыскать среди всех прочих заповедей одну и дать её как средоточие всего того, что я хотел бы сказать мужьям, то это, бесспорно, была бы именно эта: «Будь твёрдой опорой её жизни».

Как-то мой отец, большой любитель пения, в разговоре со мной заметил, что много русских и украинских народных песен начинаются со слов: «Оо-й…»! «Наверно не от хорошей жизни», –  сделал тогда вывод отец. Я вспоминаю сейчас этот разговор и  думаю о том, что большая часть этих песен, вероятно, говорит нам или о безответной любви, или о беспросветных проблемах в том, что в начале  самой  песни было названо любовью. А уж из этих, «проблемных» песен, думаю, подавляющее большинство говорит нам о трудной бабьей доле, которая особенно в ту,  далёкую от нас эпоху, была поистине драматичной. Согласитесь, или она девушка-сирота, а сиротине и выплакаться некому; или она бесприданница, а к бесприданницам и отношение соответствующее.  Или муж любил, да разлюбил; или беспричинно суровым стал, так что дело до вожжей доходит;  или свекровь вечно ругается, никак ей не угодишь. В общем, список бед достаточно большой. И всё это на одни и те же хрупкие плечи. Не удивительно после этого, что песни на «Оо-й…» начинаются. Хоть в песне бабе душу отвести!

Собственно, я это к чему? К тому, что, выходя замуж, женщина в браке действительно подвергает себя риску оказаться один на один с жестокой реальностью жизни безо всякой поддержки того, кого назовут её мужем. Вроде как «за мужем», а в действительности…

Что-то подобное мы отмечали в «постарайся сделать жизнь его проще». Там мы говорили, что ответственность нести трудно, особенно если ещё и мешают… А после мы перечисляли типы женщин, которые доставляют некоторые проблемы мужьям. Было бы совершенно несправедливо не сказать нечто подобное и о мужьях.

О первом типе мужчин миллионы женщин, вслед за Любавой из известного мультфильма про Алёшу Поповича, могут сказать своим мужьям следующее: «Просто ты, Алёшенька, не готов к серьёзным отношениям»! На языке вертелось сказать, что чаще всего, подобное случается всё-таки «мире». Что это не христианская проблема.  Однако, от куда же большинство из нас и пришло-то в христианство, как не из того  же «мира». Бесспорно, библейские люди, особенно те, кто родился в христианских семьях, имеют больше шансов на понимание всей серьёзности  и ответственности брака. «Мир» же совершенно не готовит молодёжь к серьёзным отношениям, показывая в средствах массовой информации как это здорово жить для себя,   периодически просто пользуясь чьими-то услугами (безо всяких, разумеется, обязательств). На этом выросло уже не одно поколение. И это касается, к слову, обоих полов. Но женщины, стоит признать, исконно серьёзней воспринимают брак, а вот у мужчин с этим зачастую проблемы. Во Второзаконии 24:1 сказано:

«Если кто возьмёт жену и сделается её мужем и она не найдёт благоволения в глазах его…».

Итак, взять жену – это сделаться её мужем, а это, в свою очередь, означает, что она должна найти благоволение в твоих глазах. Некоторые взяли жену, а мужем её так и не сделались. Зачем тогда, спрашивается, и брал? Вот и видим мы на улицах нашего города молодые пары, где на лицах мужей написано что-то про «нести тяжело и бросить жалко».       У таких мужчин проблемы с осознанием себя женатым человеком. В данном случае реальным изменениям подвергся  только его паспорт. На него нельзя опереться хотя бы просто потому, что его никогда не бывает дома. У него ведь своя жизнь …

Я хотел бы по вдохновению обратиться к тебе, брат, если ты только что обнаружил себя в вышеупомянутой категории мужчин. Брак только тогда имеет шанс на выживание, если в паре хотя бы один из партнёров продолжает любить. Второй чаще всего просто откликается на эту любовь. По всей видимости, твоя жена любит тебя и огорчается, если не видит того же в тебе. Послушай, присоединись к её любви! Верни ей себя! Ведь     что-то же привлекло тебя в ней когда-то! Даже если произошло худшее, и ты с ужасом думаешь, что совершил ошибку, женясь на ней – прими её! Отвергнуть её, когда она уже стала твоей женой, а может быть и матерью твоих детей – это зло ещё большее, чем в своё время взять её без любви! Пожалей её! Возьми ответственность за своё поведение, и постарайся  отвечать на её чувства!

Второй тип, который женщины ненавидят, наверно, больше всего – это «озабоченные…». О твёрдой опоре с их стороны и речи быть не может. Какая там опора, когда всю совместную жизнь жена находится в постоянном напряжении, и только тем и занята, что смотрит туда, куда смотрит муж. А смотрит он на всех подряд и  всё подряд (особенно после полуночи). Он может не пить, не курить и всё такое. Но дорвись он до телевизора, или интернета, и тогда присутствие жены надолго не уместно. А между тем, подобные мужские «развлечения» глубоко ранят женщину, и вызывают в ней леденящее чувство неполноценности: «Пра-а-авильно, если он на других засматривается, значит я его уже не интересую»! Постоянное подозрение самой себя в подобной женской несостоятельности способно разрушить любую женскую душу, даже самую преданную и терпеливую. Всю свою жизнь женщина вынуждена доказывать мужу, а по большей части самой себе, что она, как говаривал Чехов, «не просто имя существительное». Вы скажете мне: «Так это же, брат Михаил, в «миру» такое». Ах, друзья…! Я шестнадцать лет пастор…

Третий тип, способный вывести из равновесия любую женщину – это «лодыри- хроники». Так вот. Как-то попытался я в трёх словах «схватить», что разрушает брак со стороны женщины. Нашёл три «н»: непокорность, нерадивость и неопрятность. Потом обратил свой взгляд на мужчин и попытался сделать то же. Нашёл три «б»: беспринципность, безучастность и безделье.

Жён, в чьих мужьях, по какой-то фатальной случайности, сошлись все эти три вышеупомянутые «добродетели», смело можно называть вдовами и платить им пособие по потере кормильца. Потому что хоть есть муж, хоть его нету – ничего принципиально не меняется.  «Хозяин» вечно приболевши, у него опять стрельнуло в поясницу. Конечно, диван старый, прогнутый.  А тут ещё жена со своими глупостями типа «кран почини» лезет. Тут и так настроения нет, а она  всё «пилит и пилит». Вот так женись – помощи никакой, а всё на тебе…

Четвёртый тип мужчин, на который их жёны смотрят то с полубрезгливостью,  то с полужалостью – это «больные душой». По-другому их можно назвать «доморощенные философы». Женщины никак не могут определить – это у них по-настоящему, или это, как сейчас выражаются, «фишка» такая чтобы пользоваться всеми льготами семейной жизни, но ни за что не нести ответственности. Отличие «этих» от «лодырей» состоит в том, что на работу они таки ходят. Но это, наверно, и всё. Вернувшись домой, они обычно заняты тем, что ничем не заняты. Понятно, что от такой «нагрузки» в голову лезут всякие дурные мысли насчёт как-то расслабиться. Но так как у «расслабиться» есть опасный «противник» в лице жены, то ещё за борщом супруга может прослушать бесплатную лекцию о всемирном кризисе и как это давит на утончённые души. Будет упомянут Ваня Курский из кинофильма про шахтёров «Большая жизнь», где Ваня со стаканом в руках говорит сакраментальные слова: «И вообще, я по жизни ра-за-ча-рованный человек»! В деталях и подробностях жене будет доведено о болях в груди, и что там болит ничто иное, как его, то есть мужняя, душа.          На деликатное замечание жены, что такой разговор она слышала вчера, и вчера это закончилось пивом, она услышит слова, от которых ей тут же станет омерзительно стыдно: «Ты сделала мне больно…». Боль немедленно «лечится» пятью гривнами, после чего душе немножко попускает, но теперь развязывается язык, и мужу становятся крайне необходимы свободные уши, чтобы излить в них полноту только что обнаруженных истин. А жене так нужно было выговориться самой! Ну что ж, тут надо терпеть – рядом больная душа! Хотела опереться – да ладно, хоть бы не доломать…

Последний, пятый (в этой книге, разумеется) мужской психотип, от которого женская  нервная система постоянно находится в состоянии «под накалом» – это «барышни-истерички». Вокруг этих всё должно вертеться как вокруг солнца. Не дай Бог, что не так, они тут же устраивают гг-г-гандиознейший скандал, причём в конце никто не может вспомнить, с чего всё собственно началось. Но достанется всем, кто имел неосторожность прийти на память. После истерики, соответственно, нервная система даёт спад и «барышня» благодушествует. Но жена да не обольщается видимым затишьем: у «барышни» просто закончились силы. «Она» отдохнёт, и тогда вы снова можете показываться «ей» на глаза с очередным своим промахом, а после наслаждаться следующим актом оперы: «Буря в стакане воды». «Опереться» на «такую» у жены «не поднимается рука» – а то ещё будут препятствия в молитве…

Хорошо, теперь один вопрос и будем подводить черту. За кого же мы выдадим замуж нашу «селяночку»? Кто же станет ей достойной парой? Вокруг кого же ей можно «обвиться», на кого опереться? Как же мы обозначим этого претендента на руку и сердце нашей мудрой простушки? А вот как: «мужик» (в противность тюремному жаргону)! Удивительно, но так  настоящих мужчин называют сами женщины. Когда у них что-то начинает бродить в сердце,  они не говорят: «Эх, мужчину бы мне…», – они говорят: «Эх, мужика бы мне…»!

Друзья, я не знаю иного имени, уже нами упомянутого, кроме имени Урии Хеттеянина, в котором, на мой взгляд, воплотились все лучшие черты настоящего мужчины. Взял Вирсавию в жёны с самыми серьёзными намерениями, и пронёс свои обязательства перед ней через всю свою жизнь. При возможности иметь ещё жён, сохранил в своём сердце её одну. Для Вирсавии, разумеется, подобные верность и постоянство были её гордостью как женщины, и её эмоционально-психологическим здоровьем. Имел Урия и дело жизни, и весьма в нём преуспевал. Это давало ему возможность в достатке содержать свою возлюбленную. Он никогда не жил в мире пошлых иллюзий. Был спокоен и уравновешен. Для Вирсавии он поистине был твёрдой опорой жизни, пока воля более могущественного мужчины не вторглась в судьбу этой прекрасной пары. Письмо о своей собственной смерти он отнёс всё также безропотно  и без упрёков любимой. Я всегда едва удерживаюсь от слёз, когда вижу Вирсавию, оплакивающую своего любимого героя. Я не знаю другой семьи, описанной в Библии, которая бы вызывала во мне столько уважения и сострадания, как эта семья.

И последнее по этой теме. Мужья, никому не позволяйте оскорблять свою жену. Как бы ни странно это сейчас не прозвучало, но особенно своим детям. У деток есть такая «мода» грубить маме в отсутствии на горизонте папы. Но пусть детки знают – дерзость перед мамой будет вами самым тщательным образом исследована и непременно наказана.

Я также с большим уважением вспоминаю некогда прочитанную где-то историю об одном муже, который был значительно ниже своей жены, но всегда стоял на страже её чести. Однажды, защищая её достоинство, он вступил в схватку с мужичиной, значительно превышающим его и в росте, и в весе. Он бесстрашно бросился на обидчика своей жены, и в неравном поединке был убит. Кто-то из женщин, может, скажет: «Ну, и зачем мне такая честь, если после этого я остаюсь вдовой»? Ага! А вы лучше хотите быть женою труса?      Я думаю, смерть ради чести — это что-то иное, как если бы муж умер от пьяного угара. Это вдовство с почестью. Это добрая память и опора в доброй славе. Хотя, справедливости ради, нужно сказать: храни нас, Господи, от всего этого. Кто знает, как  и кто из нас отреагирует в этих обстоятельствах, и  чем всё закончится, если Бог попустит. Но уж если пришла лихая година, мужья, дело нашей чести – отстоять их честь! И да поможет нам в этом Господь!

Заключение

Ну что, мой уважаемый читатель! Всё когда-нибудь заканчивается. Бесконечна только божья любовь! Добрались и мы, наконец, до конца этой книги. Последних пару фраз и будем прощаться! Не знаю, прояснилось ли что-нибудь у вас от наших «заповедей» или нет – это, по большей части, решать вам самим. Я по-прежнему не претендую ни на что, кроме как дать вам повод задуматься над реальным состоянием вашего собственного брака.

Одно хочу сказать как ободрение тем, которые в своём сердце уже давно задаются одним единственным вопросом: «Господи, это уже брак, или будет ещё хуже»? Дорогие мои, самая главная ваша проблема в том, что глубоко внутри вы не верите, что хорошие браки вообще возможны. Я могу написать ещё десяток таких книг, но если вы не верите, что это каким-то образом поможет вашему собственному браку – нет в этом для вас никакой пользы! Поэтому главной целью книги было сказать во всеуслышание, а значит и в ваш слух: «Поверьте, хорошие браки существуют! Мы с Тамарой существуем! Мы знаем другие пары, у которых «это» получилось! И у вас получится, к этому нужно просто приложить руки!

Иногда я слышу в свой адрес примерно следующее: «Ах, Михаил! Тебе хорошо! Тебе Тамара досталась!   А мне…!!!»  Или наоборот: «Тамаре хорошо! Ей ты достался!        А мне…!» На это я неизменно отвечаю: «Эх, брат/сестра, откуда ты знаешь, что по-настоящему нам стоит наш счастливый брак? За себя могу сказать, что только я и Бог знаем, сколько раз я смолчал, сколько раз я стерпел, сколько раз я скрепился, чтобы не наделать беды! Я взирал на будущее! Я берёг взаимоотношения, которые всегда были, и продолжают быть основой всего в нашем браке. Одно неосторожное слово может перечеркнуть годы хороших отношений. Вы знаете, как потом всё это трудно восстанавливать?! Конечно, вы знаете»!

К сожалению, мирское представление о браке научило людей следующему. Женщина выходит замуж с целью отстоять в своём браке некую «бабью правду», а мужчина женится, чтобы отстоять в нём некую «мужицкую правду». Двое идут в брак с заведомым намерением воевать друг с другом всю совместную жизнь. И если даже кто-то кому-то проиграл какую-то битву – это не останавливает ход самой войны. Она продолжается, и она незримо ведётся сторонами безо всякой перспективы когда-либо её закончить. В нашем же браке с Тамарой у нас нет ни «бабьей» правды, ни «мужицкой» правды – есть правда «одной плоти». У нас с ней совместный интерес, у нас с ней всё «наше».

В счастье, дорогие мои, нужно вкладывать! Это как поле: что посеешь, то и пожнёшь. Поэтому последний мой совет, который вполне может стоить многим из вас хорошего брака, следующий: «Сейте в будущее счастье! Проблемы многих из вас действительно затянувшиеся и застарелые. Это складывалось у вас годами, и годами будет исцеляться. Я это прекрасно понимаю, поэтому и не предлагаю чего-то иллюзорного. Однако!   А теперь послушайте меня внимательно-внимательно! Если вы не будете «сеять» в будущее – у  вас нет даже перспективы «пожать»! Тогда просто нет никакой надежды (!!!) что хотя бы когда-то, хоть лет через десять, что-то изменится к лучшему!  Многие из вас никогда не решатся на развод. Так почему бы вам не переступить через ваши обветшалые и заплесневелые «принципы», которые привели в тупик то, что Бог предназначил вам для радости и счастья?! Значит что-то идёт не так! Примите решение больше не держаться тех нелепых представлений, какие навевает нам этот безумный, идущий к своей погибели «мир». Прислушайтесь к нашим скромным советам, и попробуйте заново найти себя в том, в чём нашли своё счастье многие другие! Я благословляю вас на великое смирение друг перед другом, которому  приготовлено великое воздаяние. И здесь, на земле; и «там», в небесах…

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Share

9 комментариев(ия)

  1. Iulia Yatsura:

    n-da….mogno bez komentariev?………podumat’ nado…..

  2. Iulia Yatsura:

    ne xotela 4itat’…,no vi Mixail svoim» NEugovorom» menia-ugovorili!!! Soglasna ya s vami…………kone4no moi voprosi poka bez otveta i moi brak dlia menia zagadka. Prijdet vremia poimu………….

  3. Влад Л.:

    Про «Слава Богу, наше собрание подошло к концу» — это сказал наш пресвитер (сейчас он областной уже), а я тогда учился ОБС и «пульнул» в нашу газету… Но таких ляпсусов было наверно не мало. трудно отследить откуда именно ваш случай! :)

  4. Семён:

    Не осилил, много букв.
    Две заповеди хорошей книги:
    1. Краткость — сестра таланта.
    2. Пообещал написать 10 заповедей — нумеруй их цифрами! (Крупно.)

    P.S. Предлагаю краткую версию вашей книги:

  5. Семён:

    «1 заповедь хорошего брака.»
    1. Относись к супругу так, как любой воспитанный человек к другому воспитанному человеку (кроме случаев, когда тот явно неадекватен). Ибо сказано в евангелие от Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо» (главу и стих не помню).
    Конец.
    (P.S. 1 заповедь хорошего движка комментариев: пиши движок так, чтобы он корректно обрабатывал угловые скобки, из-за этого 1-й мой комментарий загрузился не полностью.)

  6. Михаил Юнаковский:

    Ну, что ж, Семён! Наверно оперативная система просто затруднилась оценить глубину Ваших мыслей. Она, вероятно, протупила на «евангелии от Маяковского». Да-а, надо обновить версию…

  7. Михаил,огромное Вам спасибо за потраченное время,силы и молитвы на эту книгу!Уж очень она мне понравилась!Столько христианской мудрости и юмора,замечательно!Верующая,мужская и Откровенная точка зрения была очень интересна!Беру на вооружение,начинаю применять и уже советую друзьям.Да благословит Господь и Вас,и Вашу жену Тамару!

  8. Татьяна:

    Спасибо! Просто написано о важном. Читали вместе с мужем… не подрались.
    Если можно, маленькое дополнение к прочитанному. Сексуальные отношения, занятия любовью, прикосновения, взаимные ласки и все что связано с интимной жизнью мужа и жены, благотворно сказываются на общем состоянии здоровья обоих и семьи в целом. Не обкрадывайте друг друга в этом. Сделайте все, что бы эти отношения у вас были. Многие христиане, по каким-то неведомым причинам, обделяют себя и своих партнеров по браку в этом, а потом удивляемся почему семья развалилась… Даже если есть причины по которым не возможно заниматься сексом, причин для проявления нежности и ласки не может быть. Всем мудрости и Божьих благословений!

Оставить комментарий

Блог М.Юнаковского © 2013 Все права сохранены. Перепечатка материалов блога разрешается только в АВТОРСКОЙ редакции с активной ссылкой на mihailyunakovsky.ru